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滴尘居士穷无一才心天下 愿被众生道自然 欢迎冰哥，大禹，晨曦……（太多了怎么写的完！）好兄弟们留个字签个名吧，哈哈！
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暗涌很喜欢王菲的歌，比如暗涌的曲调、歌词在柔和中讲述着凄美，安静时刻听起，内心每每受到震动。曾经在深夜时分，数年中经历的不幸，一下子涌入心头，音乐声起，总不免轻轻叹一口气，整理思绪，调动心神，得以继续学习读书。 或许经历了一些不幸，看到他人承受痛苦时，常有切身的同情；或许阅读了一些古书，对国家民族总有着放不下的情怀。面对着无可奈何的现实，或许只能坦然接受做好自己。而或许正是因为经历着过种种不幸，使得自己同样得到了许多幸运；而或许正是因为可以坦然接受生活中的不幸，渐渐明白了感恩，明白了如何做好自己。 五年前先后遇到了崔老师和王老师，两位老师时时关心教诲着我，尤其是崔老师，待我如同己出，不论学习生活，她都一一帮助。三年前遇到了 先生，得见中华文明大公宏正。小时候开始，大姐王莹琳和好兄弟李阔就时常帮助着我。上了初中，在不幸慢慢降临在我生命中的时候，陈曦、光鼐、尹楠对我的鼓励，今生今世都将深深放在心底。读高中时认识冰哥，让我真切的感受到友情的力量，给我关怀，引我前行，直至今天，冰哥的热心与勤奋都在策励着我。宿舍中大禹，禹石、祖建、庆国，理科班龙哥、王瑜、大新，文科班小马哥、徐恒恒、怀谦哥和浩姐，还有“网友”祖歌，是这些兄弟好友让我的天空里闪耀着友谊的光辉，重拾对人生的信心，坚定对良心的信仰。没有你们，我难以想象今天的我是怎样的心境。 二零零七年，母亲重病，守在手术室外的我，不知是第几次尝受着内心的煎熬。记得陈曦、祖建、大禹、王瑜、大新、怀谦、恒恒都先后赶时间来探望妈妈。兄弟们，再次感谢你们！记得在术后两个月的日子里，自己如何用笑容安慰母亲，用毛巾给妈妈擦拭身体，那时候，真切地感到妈妈老了，一时间内疚、自责、悔愧涌上心间……两个月无眠无休的日子过去了，今天看到的是母亲慈祥美丽的笑容。对待生活，除了感恩，我还能说些什么；而今天，除了自强，我还能做些什么？ 崔老师常常慈爱地看着我说：你这个孩子，还真是命苦，从那么小就这么不容易……我也渐渐学会了生活，懂得在生活中点点滴滴中打磨真心，在时空内坎坷险阻上培养意志。崔老师将到耳顺之年了，身体也常有病痛，我暗自祝福这老师，希望老师健康平安，无忧是福。此情此景，除了祝福，我还能付出什么；除了良知，我还能守住什么？ 今天“文心雕龙”堂， 先生追忆二十余年前，政治风云变幻，西方学说浮动， 自己却一头扎进古典， 埋头致力至今，却从来没有后悔过。朱东润先生在《八代传叙文学述论》一书自序中引诗：人言君侯痴，君侯性自痴。朱东润先生当年在抗战后方，敌机在上空轰炸，身处残破斗室之中，在断简残篇中一字字抄写整理，用心血写下一本本力著；朱东润先生不求名，不求利，真心做学问，展现的是书生的风骨，写下的是士人的气节。人言君侯痴，君侯性自痴。当今天下谁人不以痴为愚，然而哪位父母不希望有卧冰求鲤的痴儿女，那位老师不希望有程门立雪的痴弟子，哪一位不希望有鲁智深一样的痴兄弟，哪一位不希望有杨过般痴心的伴侣，而又有谁愿意做这样的痴人。这样的痴人不免错用神，会睁不开两眼看命运光临，然后天空又涌起密云…… 先生精神感召，生命自与学术贯通，学术自与文化融会，文化自与华夏民族人人胸中的一份痴情难以分割！至此，谨以 先生的一段文字作结，并以自勉。 师曰： 在时代夹缝中成长，经历过难以想象的艰辛岁月，见证了半世纪的风云，进入过色彩绚烂的古代文化世界，遨游过西方广阔的思想天地，宇宙六合，俱在心灵重现宏伟的图景。一生坚守的信念，源自内心深处：确信爱与自由，比一切重要。自由，是精神超越的必要条件。爱，不论爱人与被爱，生命才显示色彩。没有爱与自由，漆黑一片，生不如死。一生未能忘怀的，是托尔斯泰的《战争与和平》。一生的挚爱，永远埋在心底。一生追求的，是天上的云彩。
送别佳澜有情风万里捲潮来，无情送潮归。
——东坡居士《八声甘州》
认识佳澜应该在三年前，那时一起读中阶微观经济学，几个内地来的学生一块儿做功课，于是渐渐熟络起来。之前也有过印象，似乎在社会学、经济数学的课堂上都见过她年轻充满活力的身影，彼此也知道有这么一个同学，于是每每在校园中间见到就互相点头示意。
孟子曰：“观水有术，必观其澜”。佳澜来自湖南长沙，岳麓书院、橘子洲头就在她家临近。以后有机会一定要去看看。湘女多情，佳澜的正直与诚实一直感动着我。从大二到大四，我们几乎一起合作了所有的小组作业，从珠三角农民工问题到澳门银行业，从博彩业对青年升学的影响到社会成本问题的分析报告，另外大大小小的计量、统计、数学功课更是难以尽数。古人说：学到痴愚便是贤。贤者我一定不是，不过学到痴愚却是有了。学习也好，杂事也好，经常不记得，甚至不知道，少不了佳澜的提醒与帮助。而今回想起来，将这份感激深深记下。
或许是受我影响吧，佳澜曾选修了“中国思想史”、“古典文学专题”等科目。平时我们课间常常谈论写时事要闻、经济观点、或者是中国文化。虽然我们的识见不免粗浅，但是却在她对这些问题的看法中，我看到了她善良勇敢的心。佳澜即将远赴美国读取金融硕士。临别没有悲戚，只因未来更加美丽。我想以后有机会去长沙，身临岳麓，感受湖湘千年文化。湘江北去，橘子洲头，希望不是我独立寒秋，呵呵。
唤起一天明月，照我满怀冰雪，浩荡百川流。
——稼轩居士《水调歌头》 怀念牟先生 一九九五年四月十二日， 牟先生（讳宗三）与世长辞，哲人其远，不甚伤怀。
“小斋如舸，自许回旋可”。不大的宿舍中，书籍难免四处堆放。堂堂正正安置在书架上的书籍，则寄托着我的崇敬，也显示着这本本著作在我心中的份量。而 牟先生的书更居中正之位，其左为学术辑刊《中国经学》及 熊先生（讳十力）的著述，其右则为宋明大儒文集，其下为 佛老史册，其上是文学论述，再上是经济类的书本。另有哲学外文、社会金融、文史杂著以及工具书等几百本堆放四周，真可谓“居其所，而众星拱之”。
当今天下，藏书读书爱书的人越来越多。志愿有为之士更是超乎过往，奈何书海浩瀚难得门径。所以 孟子在二千余年前即讲明：君子深造以道，欲其自得，居之安，资之深，取之左右而逢其原。 恩师 邓先生曾揭示：标榜智慧的泉源是读书，如果身在古代是至言，是至理。书，古人至重视。古人所称读书，一定指典籍。有机会读，是莫大的幸福。修身、齐家、治国以至平天下，都属读书之事。书中天地，读书人自得而徜徉。自得，是极难得的修养。徜徉，是甚易的境界。因难而及易，则更体会易之为易。读书为学，口诵抄写，最终都要进入至平至易的地步，方为得著。一字一句，从头到尾，存心化性，气质随之醇厚，精神随之朗清，眼界以之高旷，智慧为之圆通。读书是在保存与提升自己，功夫是如此来，称为钝学累功。
恩师教诲点拨，小子不敢忘怀。 牟先生的著作一字一句认真诵读，更加思慕 先生高义，拜服 先生识见。因缘难得，生而不得见 先生。闻风而动，沉潜反复于 先生文辞之中，愿钝学累功不负 先生。
时二零零九年四月十二日 先生辞世后十四年晚学怀德吴昊谨书。 读书之乐悠悠尘世，漫漫我心。酒迷金醉的小岛上有所小小的大学，小小的大学中有座更小的楼，小小的楼里有间很小很小的自修室。自修室的西北角摆着一张小小的书桌，一把小小的椅子，每天会有一个年纪不小的人在这里读书。
年纪不小的读书人在那小小桌椅的陪伴下，渡过了短短的两年。两年中年纪不小的读书人在读书之余会欣赏眼前心底的无限风光。左向长窗外长桥水景，白日天高云淡，夜晚车灯缓缓，水波粼粼，海鸟翩翩，风摇树摆，游船迁迁。自修室内男孩精神，女孩柔情，三三两两，相向而坐。腮红眼笑，细细私语，摩肩贴鬓，绵绵共期。而年纪不小的读书人日夜读书与此，不免让人生疑；案上书本堆积数十，自然有人称奇；所读之书又古，不合时宜也久，于是男孩女孩怪之惑之不明其所以然者甚矣。甚者其人常常独往独来沉默寡言，则他人惑之既久，即司空见惯，不以为常耳。
人之不解，吾自安然。平日无所事事，读史明志；为人不求闻达，诵诗养性。且与人为友者，多生智慧；与物为友者，常存真趣。今我与天为友，月下赏心，水畔听香。眼前人物每有怡然自得之处，余亦自爱生而得天之异，固勉以修己之纯。众人相安相忘于斗室之中，而斗室于读书之地，读书之地于多不读书之大学，大学于酒迷金醉之城市，城市于悠悠尘世，尘世于漫漫我心，可谓两得乎？
时戊子年冬月十九遥拜慈父于十年之期 梦游嘀哒嘀哒，分分秒秒就这样过去。一个人五个月的时候有没有难过的感受呢，五岁时候的难过是什么滋味呢，十五岁的时候对难过是什么体会呢?语言总是有着局限，同样的词语，由不同的时间或者不同的人表达出来，而能够相互理解，同情同感就是缘分吧。于是我总觉得时而在空间里写下几行文字，无论是阅读朋友的，还是书写自己的，问候也好，知心也好，实在是难得的幸福。
有些人不喜欢空虚，一些人耐不住寂寞，我习惯慢慢地倾听着生活中的安静，望望远方，低下头眨眨眼，看看书想想事，然后笑一笑：人生如梦。人生如梦，像是对往事的一种挥别，如同是对现状的一种冷静。零八年这种感受却分外鲜明：叉开几句说说，着、了、过等等这些用西方语言学的称法叫做副词的汉字是白话文盛行，标点符号取代之乎者也后在汉语中运用开来的。人们常常用这些副词说明英文中ED,ING,EN等等的“时态”。于是我幻想如果庄子出生在现代，那个美丽的梦蝶的故事将会如何用这些着着着了了了过过过来表达。唠叨这几句是因为人生如梦还是好的，能够分清生与梦。如果没有了时间的界限，那么会不会有一种生活状态叫做，死着。
东坡先生说十年生死两茫茫，读点宋代的历史，感受下民族的哀声，看看东坡的传记，领悟下禅悟与庄子，或许东坡先生感叹的是生死的无边无际浑然茫然吧。生也茫茫，死也茫茫，更何况生与死的纠缠难解难分。两者茫茫，人生的相聚与别离，梦中的回忆与幻灭，当其时的微笑与眼泪，后其时的伤疤与心态，就是在那一刻突然间忘记了。于是蝴蝶的飞舞，鱼儿的游乐，忘记了天空和河水。于是我在死着，忘记了黄昏与黎明，生存与身体，也忘记了谁说过过去的生命已经死亡，我对于这死亡有大欢喜，因为我借此知道它曾经存活，死亡的生命已经朽腐，我对这朽腐有大欢喜，因为我借此知道它还非空虚。忘记了究竟是不是这么说的，也忘记了这感觉是蝴蝶的还是庄子的，是东坡的还是说话人的。是的确，还是好像，这些如同全部，这些就是一样。
零八年我常常听到自己心跳的声音，想到自己思绪的起落，在清晨听到鸟儿叽叽喳喳，在路旁看着树草的绿，那或是嫩嫩的，或是深深的，或是忘记了确切影像的绿啊，如同是绝望中的希望，的确是期望中的失望，而此时此刻忘记了忘。开心的事没有去想，不开心的事想起来也没有刻意地不去想，来了也好，去了也罢，此刻我就停留在这几行文字里，我好像死着，是因为他永远都活着。在心潮脑海，一些人一些事还是那样生动，方便与麻烦，快乐与伤心，人们喜欢去选择去逃避，其实接受下来，现实和梦想是一回事儿，对待人生的穷达顺逆安然坦然，在接受下来以后，行动是积极的，但不太积极，一点点儿；心境是乐观的，也不很乐观，一点点儿。像是怕被惊醒的好梦，如同蝴蝶振动翅膀的动作，是那一片雪花的晶莹。时间不是生命，但生命是时间集合的一种状态：成长。我用一点点的乐观一点点的积极在每一个滴答滴答中慢慢地向上生长。
写在零八年八月，父亲生日前两天。 希望五月十五日，本校组织悼念地震亡灵，成此诗与友黄晟、永振、佳澜等十余人真情诵读，时在场学人真情相应，不负英灵，识之不忘。 希望 也许 也许再过十年 二十年 这一天 我都不会忘 五月十二日 十四时 二十八分 以后竟是如此漫长 我的生活和每天一样 但在不远的远方 多少家庭 多少人 的生活 改变了模样
可能一名小男孩 刚刚 和父母吵完架 一气之下 他可能想 再也不回这个家 如果 早可以知道 家 会被埋在地下 我多想再叫一声 爸 再受一次 责骂
拥有 不去珍惜 失去了 再来不及 生活 一声叹息 我好像 听到了一个女孩子的 悲泣
妈妈 你在哪 你明天 不能送我 上学了吗 学校 没有了 老师 不见了 同学们 离开我了 那黑板 破裂了 那粉笔 断折了 那些 明亮的眼睛 那些 美丽的心灵 都成为 过去了
昨天的一切 我并不觉得十分美好 今天的一切 却让我觉得无依无靠 大自然的面前 我是如此的渺小 在命运的面前 我思考 什么最重要
青春的校园并没有太多的苦恼 未来的路上更多的是不知道 当汶川的不幸一下子传到 我想至少 还有心灵最深处的微笑
我们是四川人 都江堰呵护着我们 祖祖辈辈 千百代人 当年初的大雪覆盖了 隔壁的省份 当西藏的哀声萦绕在 善良的房门 我们的感触并不算深 可这一次灾难发生在 父母 亲人 心里有 说不出的难过 说不出的 苦闷
我们 都是 炎黄子孙 无情的冰雪 不能冻结我们的体温 自由的火炬 却传递着一个共同的 精神 大地的悲声 抖动的不仅是 房屋与灰尘 还有我们 同声同气 血脉相连的灵魂
从明天起 我会更 珍惜生活 让青春的步伐 带着轻松与欢乐
从现在起 我要更 珍惜生活 让满足的充实 汇聚在生活中的 每一刻
在父母的嘱咐中 感受着被爱的快乐 用真心的 微笑 融化内心的 寂寞
在朋友的 笑谈中 体会着开心的 难得 以光明的胸怀 迎接明天的 到来
苦难磨不去 超越的梦想 泪水中我们一起学会 坚强 悲哀 无奈 总免不了神伤 但告诉自己不要紧 我们还有希望
再漫长 再漫长的黑夜 依然在梦想 因为我们有 希望 越开心 越快乐的日子里 会更加 努力向上 因为我们有 希望 让我们把每一天快乐的波浪 汇成一生幸福的海洋 因为我们有 希望 把温暖放在心上 用热爱化成阳光 朝向 美丽的正前方 用善良的翅膀 飞翔 因为我们有 希望
思念姥姥姥姥离开这个时空已经十年了，我很想念她。姥姥在八十四岁时故去，无大病烦身，无苦事劳心，她对妈妈说不要经常训斥我，我以后的生活会很好，之后她安然地走了。房间里一时飘起幽香，我想这或许和她吃了一辈子的斋有关吧。那时我不在姥姥身边，几个月后才知道姥姥故去的消息，我默然幽伤。
童年里，我接触最多的人是姥姥，父亲母亲忙于工作，在空空的房间里，总是姥姥照顾着我。少不更事，长大了却无法补偿，这是人生的无奈吧。恍恍十年过去了，回想姥姥对我的“教诲”，不禁清泪盈眶。同样十几年的时间却在姥姥生命的最后，我生命的最初。我从来没有想过姥姥有一天会离开我，犹如我没有想到二十几年的生命中我失去的挚爱与珍视会有这么多。
耳边会响起姥姥用她那一贯柔和的声音唤我的名字，会想起她在房间内缓缓移动的身影，会想起她清瘦单薄的身上穿的那件暗蓝色的外衣，会想起她看我的笑容和那慈祥的似乎带着暖流的目光。姥姥没有向我讲述过什么大道理，可她蕴涵着那种缓缓的，轻轻的，笑容般的我难以言表的东西却印在了我的心上。十年后，我渐渐咂摸出了一些滋味。
今天的妈妈和十年前的姥姥愈来愈像，认识妈妈的人都说她很坚强，妈妈却从不这样说自己，可是她说姥姥很坚强。年轻时生活很艰难，姥姥从来没有抱怨过，在家中侍奉老人照顾子女。我心里偷偷地在笑：妈妈年轻的时候不正是这样，忙里忙外，还要加上我着一个比小野马更野，比小犟驴更犟的小家伙，她可一点都不会比姥姥省心。这才是他经常管教我的原因。而十年前姥姥临走前和妈妈说不要对我太严格，又是因为什么呢？
姥姥的目光总是很温和，印象中没有姥姥痛苦的样子，笑的时候也不会很大声。有时我能回忆起她身上散发出的那种特殊的体香。我爱依靠在她的肩膀上，她也不会说什么，看着我，笑一笑。姥姥常说我刚出生的时候哭声很好听，当时我的小嘴气鼓鼓地没少撅起来过：哭还能好听？我一再地问她声音是什么样的，她不过笑一笑，什么也不说。我想姥姥一生中养育了如此多的儿女，照看过这么多的孩子，她眼中小孩子的哭声，又究竟有什么不同呢？
在哭声中我们来到了这个人间世，可是如同姥姥一样坦然地微笑着离开的人或许应该不多。长大了，书读一点，似乎不谈个哲学，说点历史，讲些外文，就不算有文化，不够深沉。说到实践上又能有几个人?姥姥是信佛的，可见她不拜不求不上香，这是放在心里的，让我回忆起姥姥除了这件件的琐事，她究竟是什么样的人，我竟默然不知言辞，或许是她平凡到了没有什么可说，或许是感到了我无以言说。我只是很想，想在她洗澡时在给她搓搓背，在平日里给她揉揉肩，或许干脆什么都不做，就笑着看着她，看着她笑着看着我，可是这都不可能了，我已经二十多岁了，时光的流逝已经到了我开始心疼的程度，我可以安静地去生活，可是我无法回到不安静的过去。安静在劳累中，劳累中是不是也有安静呢？
现在我每天六七点钟起来，晚上十一点钟入睡，平日里无非上上课，看看书，却……不急。那缓缓的，轻轻的，暖流般的，笑容一样的，我难以言表的东西，恰恰不是什么事物，不是什么行为，如果要用一个词语来概括，让我想想：这是姥姥劝妈妈不要对我太严格的原因，这是看着一匹小野马的微笑，这能欣赏新生儿的哭声，这能让人在劳累中得到安然，能让奔波的脚步放慢。它让孩子们真诚，让一些年轻人懂得上进，让一个老年人走的坦然……
姥姥的手也瘦，我现在多想握着他，和姥姥说些什么啊。姥姥的头发一直没有全部变白，似乎还是黑的多。每天我还像小猪羔一样死睡时，姥姥已然起身梳洗完毕，衣着整洁得体。饭吃的也不多，平平的一碗，饭后有时出去走走，有时被我缠住不放。会是被姥姥影响的吗？舅舅姨妈以及他们的子女，衣着用餐从来都是随便、简单和温馨。我到底是受姥姥影响多些，还是受妈妈的影响多些；是受妈妈言传的影响大些，还是受爸爸身教的效果更明显呢？
二十多年了，当年的小野马是老了，是乖了，还是被生活驯服了呢？大多数的人被世界改变了，少数几个人能把整个世界改变一下，我都不是。我不过是坚守自己，保持本性不变罢了。相信什么，就尽量去做，不让自己变成连自己都讨厌的人。有时我静静地看着身边的人，有的悠闲，有的忙碌。这不重要，为什么闲，为什么忙呢？
二十多岁的人再过二十多年，对生活是无可奈何，还是悔不当初，还是心安理得呢？八十岁的人看世界别有一番滋味，如同姥姥这样善良的人看世界更有一片新田地。或许看到她的子女还有子女的子女会自然而然的坦然……十多年过去了，我才只是写下这仅有的一篇文字怀念姥姥，实在羞愧。看到我的羞愧，姥姥是不是还像当初那样，像对那匹小野马似的，笑着看着我呢？姥姥，十年了，我想你。 大光明心颂大光明心颂 自强不息故能大，至诚化物若有光，因志成识明千古，参天地者圣人心。神州血泪，民族危危，忠直之士急急无可事，权势之贼惶惶不知忧，老农穷不思进，商贾利妄自尊，亦有腐臭败朽之人，近功禄于此天塌地陷之刻，而我华夏万万生民，悠悠气脉，冥冥国运何所仰？幸名世者降，救众生沉沦苦海中，有主义曰三民；成万世正大公理时，有宪法曰五权；怒衰恶，愿共和，以百折不挠之精神，作事业者曰革命；志博爱，意平等，运大仁大悲之胸怀，为民众谋曰自由。慕尧舜继孔子，传中华不坠于地之文，中山先生孙也。 圣贤不弃物，纷纭乱说古。中山先生断发而受辱，革命而流亡，受任于无功，让位于非人，讨袁乎未果，逝世乎将克，毋乃不智欤？纵天设地造之大仁大勇，未能有先见制胜之策，未为乏术欤？惜乎！良工能巧，良农难穑，非德之衰而时之哀也。乾道变化，各正性命。人言不智，尤见天德。沟壑叠落，何阻春风化物；冰雪凌结，总是暖阳润苏。险峻艰难之人世，出中山先生，成大道天命，使见者化，闻者动，超拔生命，提澌心灵于百年后千秋时，并垂百姓安身立命之法，自由公道之文。屑屑人间机智，不足为容；明明德性生命，推充是大。巍巍乎高哉，焕焕乎其有文章。见中山先生心者，知天地之美；信尧舜之德者，望后生之可待。
天地残缺，故有生生之德。春秋史乘，不免废书而思。垂名威武英才之帝王，尽遭伦常惨变。而南宫论古，夫子称之，何哉？笑谈者以为，君权重无继，臣势纠难合，一人身老体衰，各党争执必起，此其然者。然天苍地玄，若有真宰，观为人主者，强执天下。杀人者众，不以哀悲泣之。好大喜功，更思以名封神人。故因百姓伤子侄兄弟之心，令其一身感之，甚矣假其手亲杀废，而夜夜惊吁恐慌，惴惴不安以残喘余年。于是思慕若中山先生者，横空陡来，飘风忽去，庸知尘见何能赞一辞说一言哉！天命大人，敬畏于心；圣人之言，请事斯语。维天之命，於穆不已，诚如是哉！诚如是哉，亦复何言。望斗转星移觉天地隆音，知大化轮转曼复于无声。
习屈赋文
君子悲天悯人，小人怨天尤人。离骚之于人事，哀生民、怨君德、恐皇舆、判党人也。或以为露才扬己，乖离经传，然哀生民之心切，故有怨君德之辞直；愿皇舆之道彰，故有判党人之情真。方是时，怀王气高敢为惜乎多欲独权，楚臣能谋善言恨乎媚谤营私。流言销骨，邪曲害公，是以方正难容。而屈子起，不惮殃，不避难，道正路，行高洁，以神鬼风雷不可动摇之志，志生民先王大公至正之道，道不行则伏清白而直以亡身，故曰：推此志与日月争光可也。
人异于禽兽者几希，世同乎先王者几何？人世之中，治乱之间，莫不悲乎？昊既悲屈子莫为国人知，复悲屈子罕为后人知。知屈子之悲楚民有甚于后人之悲屈子者，方怀乎往古来今代代生民之苦也。而千秋志士，竭忠诚、尽忧虑之所在于是乎，于是乎？古今成败，其患在人，事物兴亡，其要在本。若以君主失德其位，人臣竞利忘本，是自绝根柢自取消亡也。是以屈子三致其意：既有内美，重之修能。夫子谓孝友兄弟，是亦为政。孟子言亲亲长长，而天下平。存大公之心，去门户之见，立成德之志，行人伦之常。故屈子不以察察之躯受汶汶之物，于无可奈何之时，垂千古不磨之赋，悲则悲矣，然生命之壮美于是，人间之精魂于是，迩来二千余载仁者文人之所以同心同德亦于是！此所谓唯天下之至圣，发强刚毅，是以有执者也。
强行有志，力行近仁。夫子之道不少贬，为山九仞尽一篑。乃知富贵贫贱不能淫移者，其心之固，能不忍不安不变也。任重而道远，志于道者气势如虹，生死何足论，困苦何足说，些须小利何足道！惟以亲友恩情是所挂怀，若范滂母子，任公夫妇者，于大义关节凛然不可夺其志，决决然有所执，是生死时空不能隔绝者，方见浩然正气，方得亘古真情。而以屈子之耿介，得垂暮之年，一生之好修，而披发行吟。流落至斯，不亦悲乎？然屈子超乎溷浊之世，得琼美之永恒，尽己性得传神，是以民族生民铭记而不朽也。齐鲁之文宣庙，巴蜀之武侯祠，端午之龙舟粽米，是知爱民者，民恒爱之。为君子儒者，如是乎，如是乎？
祝冰哥生辰，兼识十一月每年十一月来临，我知道冰哥的生日快到了。二十多岁了，兄弟朋友间直率热心的如大宇，细致贴心如陈曦，而每当我回首八年前的夏天，在生命的谷底之时我遇到了冰哥。是冰哥的友谊之光重新燃起了我面对人面对社会的勇气。的确，八年前我可以一如既往的欢笑、思考，但人静夜深，那种孤独落寞是无法挥去的，是冰哥给了我太多太多。 冰哥总是很关照他人，顾及他人的感受，为他人着想。在如今中国的独生子女受尽家庭“呵护”成长起来的孩子无法明白理解甚至都想不到一个人可以为周围的人付出如此之许多。在冰哥心中挂念着家庭，亲友。我想正是着让他能够一个人孤身国外能有如此大的动力拼搏的吧。而在着拼搏之下的巨大压力，冰哥也是一个人承受，我每想至此，我愈觉冰哥生活的不易。 我的十一月也过去了。母亲从长春回到了佛山，身体日愈见好。我也读了两本令我沉静下来的书：William（丁韪良）大著《The Lore Of Cathy》（《汉学菁华》） 及Herbert所著《History Of Chinese Literature》。此二书是西方人于一百年前所写下关于中国的认识。一百年前是中华民族生命史上抹不去的疮疤，外国人的鄙弃与嘲讽，欺压与诈骗下重新站起来的国人，如今却把这一切都忘记了。而丁氏之著尤见气象，这种包容的胸怀才是民族文化交流应有的人文意义。只是环顾周遭，今日学子浪费时间与生命，竞走于花边新闻、传媒游戏下虚耗自己的未来与明天，如此民族又何以挺立自身的价值，免于百年前的悲剧？人生有命，聪明才智的天赋，家庭相貌的注定，让我们知道人与人的不同，惟有向上一击之心智，不坠于地之志气，故有如冰哥者奋斗不已、勤学不辍、力行不止、勇往直前的中国民族新生一代。时零七年冰哥生辰，昊遥颂之以为天下告。 别了，九月九月份已经去了，二十五日我在图书馆中阅读鲁迅先生的散文，因为那是先生的生日；二十八日我在图书馆中诵读论语，因为两千余年前孔子于此日降生，而如今，我想大部分人都已经忘却了吧。
一年前的九月，大禹的母亲去世了，我能体会到大禹的痛苦。从失去亲人的阴暗中走出，一年的时间是远远不够的。偏偏这不幸又降临在大禹的身上，他的孝心性情在友侪中是很少见的，在这逝去的九月之中，大禹一定是忍着痛苦坚强地捱过来的吧。
人生的悲欢穷达各自有时，友人的心性也不尽相同。离开故园这么多年，在生日的时候总会有知心的朋友传来问候，一些特别的日子，如同春节、中秋、生日是上天让我们这些朋友兄弟联系诉说牵挂之情的时机。而这些节日对于我自身大凡都是上上课看看书如同平素一样的度过。很多朋友我都没有告诉过自己的生日在哪一天，但每年生日来临的时候，刚刚过去午夜十二点就一定会收到来自母亲的祝福，或是电话，或是短信，或是邮件。有时又常常是一个都不少，对于我，那一刻就是幸福。多少年了，不管在什么地方，都会默默地享受着这被爱的幸福。终于在今年的九月，妈妈手术后两个月的时候，忘记了我的生日，她的记忆终于没有恢复。一个人的心中又真的可以存下多少事，在乎多少人？念着我衰老的母亲，我又是多么后悔不迭，想对她说声对不起，是我让您操劳至此！
我现在又能为母亲做些什么呢？南北相隔，除却打几个电话，时时的思念，我只好作好自己，不让她担心。于是在学校的餐厅小泉居我一样可以默默地读《离骚》，体味屈子的用心，在快餐店安德鲁一样可以静静地看《庄子》，领悟庄子的智慧。九月份， 先生在学生面前以“好学深思”四个字策励于我，这出于史迁追溯孔子“敏而好学”的心意； 先生的老师为 先生的著作作序以这四个字嘉许 先生，此时 先生以此勉学于我……我深知此间的厚望期盼，又如何能不尽心为学？
零七年的九月就如此去了，只能说声别了，将这一切放在心底。父母、师长、兄弟、朋友都一一在我心中，我希望大家都幸福的生活。写了这么多，望下杯中飘悬的枸杞子，这是 先生赠我饮用的，向自修室窗外的风景一笑，就是我继续读书生活的心神。 昊 10.3 点名游戏写在前面：答问题很难，尤其是有水准的问题，答得好与不好，都容易被人误解。被祖歌姐姐点到名，荣幸之至，现做回答。 规则：
1. 现在对自己最重要的是什么？ 日新其德。 2. 如果被放到一个荒岛一个月，没电话，没网，你打算带什么东西去消磨度日？ 呵呵，不用回答朋友们也都知道。书，能带多少带多少。 3. 你现在住在哪个城市，如果能够选择，你希望住在哪里？ 澳门。图书馆。 4. 如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？ 想不出来。 5. 你相信命运么? 你会为了改变自己的命运抗争么？ 相信。不想改变，安心立命，日新其德。 6. 最不喜欢什么类型的人？ 损人利己。 8. 会不会做饭？你希望你的伴侣（未来的伴侣）会做饭吗？ 饭能熟，不一定能吃。无所谓。 10. 你认为精神出轨和身体出轨哪个更不能原谅？ 都不能原谅。 11. 你认为有爱无性和有性无爱哪个会更难以接受？ 15. 你会选择你爱的人还是爱你的人？ 情诗我都写过，哈哈。 聪明人应该看到我没正面回答这个问题。 人有宽容的天性。 21. 你认为怎么样才算幸福的生活？ 22.最希望和未来伴侣一起做的事情是什么? 在每夜轻轻地对她说声，晚安。 23. 你是否认为爱情是短暂的东西？ 25．最想从事的职业？ 有发挥空间的。最好是能和家人常常见面的。 26. 如果有人伤害您父亲母亲，您会怎么想？ 很难过，所以我会很谨慎的做事，人大凡都会有子女的。 回答完毕。 点名：所有看过我这篇网志的朋友兄弟，有兴趣的都来答一下。 四十九年 默默九年魄伴魂，天涯孤侣惟良真。几场欢悲落幕后，立心士子志乾坤。
刚刚翻过了几个记录岁月的小本子，看看这些年的八月二十八日我是如何度过的。幼稚的自然可笑，沉重的也不免辛酸，原来从零一年到现在我是如此走来的。
反省自身，研习过去，认识自己，丹心飞翔。只因心外无理，心内无碍，一念流转，生生不息。自视缺然，却敢言心中一腔正气于天地共存。清风绿树，吾性自足，致良知而养浩然，任善意而去恶俗。逍遥于万物为一，方生方死，更须继往贤精神，开身后清平。时八月二十八日慈父生辰也。 读书在六月最近在宿舍的时间多了一点，有时间听听音乐。在四周逐渐安静下来的时候，听着张学友的歌声，似乎一切都回到了十年前。我想，九七年的夏天，是我今生最幸福的时候，有理想，有喜欢，有担惊，有忧郁，但这一切都淡淡的，仿佛是北国夏日里的一丝清风，那样自然。
十年了，换了一个城市又一个城市，而我又将在几天后回到我那梦萦的十年前。那时候姥姥还在，我经常和姥姥说话，而后来当我知道再没有办法和姥姥说话的时候，才知道平日里的点点滴滴失去了竟只能永远留在记忆里。那时候在家里，一切总是那样舒适，在自己的书桌前，床上，椅子上，看看书，吃些水果，度过整个夏天。在时间里自己是如此的惬意，如同我现在在电脑前敲下这段诉说自己写给自己的文字一样。但那时候的我或许不怎么平静，呵呵，有着对善的喜欢，对恶的愤恨。有时候在街口路上我也放肆的大笑，有时候在房间里在课堂上我会自怨自艾，那时，我还知道自己心底最亲近的人是谁，心底最惦念的人是谁，心底喜欢的是谁。十年后，不知在兜兜转转了多少次之后，最亲近的和最惦念的成为了一个人，而我却找不到一个人，可以不用自己冰冷理智的大脑去判断，而只从内心蒙发那不明所以的喜欢。
在这十年中，原来自己绝不喜欢看的书现在也看了不少，原来自己不喜欢听的戏曲现在竟也有滋有味，但一直伴随我的是学友的歌声。那情愫中的哀怨，那绵绵里的凄婉，在音符的起起落落，在歌词的字里行间，我感到一颗心在跳动。我也知道自己前行于寂寞与冷清、艰难与伤情的路上，不放弃不妥协不服输不改变只是因为上天的恩赐。恩赐于我这样一颗渐渐明白仁慈，渐渐懂得道理的心。而这心生长的环境是父母是师友为我撑起的。读书是我的生活方式，还记得在那样一段日子，落寞和焦虑的我读不下太多的书籍，想起了父亲卖的很多部《资治通鉴》，似乎一切都变得那样简单。可惜在学校，竟没有一部完整版的《通鉴》，于是我就建议学校的图书馆进一套，没想到竟然获准。现在有谁知道理工学院图书馆里面的那套《通鉴》中有着这样一段故事。书和家里的不同，但心意是一般的。我摩挲着书的封皮，慢慢地想，和父亲也有八年多没有说过话了，但是他的心意就是我现在的行动。您一直鼓励着我，教导着我，在每时每刻。不管在脑海里在梦境里我看到您大多都是微笑着的，而那时我想我也在微笑吧。
只要几天，我就会回到我生命中最熟悉的那个城市，而在城市里……和以往的几次，回去看看兄弟们，好好聚一聚不同，这次我是回去陪侍母亲。二十多年了，是母亲在无言中用爱和那温暖的目光一直在支持我，记得几年前妈妈的同学给她占了一卦说她能活九十多岁，我知道后大笑，打趣说老娘你太能活了，身体这么好，我真怕活不过你，哈哈。而习惯打趣的我知道妈妈是我最亲近最惦记的人，我想搀扶着母亲走四十年，五十年，或是六十年，七十年……妈妈常念叨八十岁有个家，七十岁有个妈，是上天的福佑。她说要多活几年，让我七十岁的时候很幸福。今年的母亲节刚到，我发送了一条信息给妈妈：岁月有限，大爱无言。祝妈妈快乐。母亲醒来的时候很高兴，我更高兴。
看看零七年的我，我已经知道自己已经像九七年那样有着一颗幸福的心。我只希望，只企求，只想在我七十岁的时候，还可以还能够还能削个苹果给妈妈吃，在妈妈睡了的时候，轻轻地盖上一条被子。
Shuiqulai 2007/06/15 男人的幸福
近来的文字讀書是一件辛苦而快樂的事情，要做好持久讀書的準備。不困的時候要讀書，困的時候也要讀書。不難的書要讀，難的書更要讀。越困難的時候越要讀書，而不困難的時候要去找困難的書讀。讀書是一生的戰爭：要在精神上無限地崇拜書籍的作者，要在意志上無情地批判寫書的人，這樣不斷地去讀好的書，才能夠把書讀好。（3月27日）
丙戌墨存序：昊幼而好詩歌，讀之欣然不知時日，亦嘗技癢，逐玩墨驅筆以效風騷。今丙戌歲末，昊年二十有三。恍恍乎十餘載，默默然一心間。憶昔流水華年，爲句之初但憑稟賦。志學之歲，喜詞麗音諧之巧，愛川洪嶽崩之勢。筆下文字動輒：江流日月，小乾坤而我大；情系死生，微鬼神而自驕。其後盡去鋒芒，潛心義理，誠一己，格衆物，剝落浮飾，忘情無言。及至乙酉丙戌，詩風一肅，自重而不疏放，憂禍而不戚靡。選摘之下，存墨某某，靈台撫琴，知慢兩怡。字之於二零零七年二月二日。
聯：
心無礙自無束 我平常是不常
久經滄海念不動 一夜青山體是風
一念輕鬆衆生佛緣何不笑 萬法自然我獨空因是無憂
詩：
風起夜深心靜憂 我身如水隨岸流 此願清輝知幾許 默然無語月當頭 （2007.1.10）
幾分短處幾分長 柔弱愚夫卻自強 世人盡愛奇名利 我把平常作不常 （2006.9.10）
遍較衆生渾某人 外身慈儉固我存 大地蒼茫沈萬物 一心正氣浮乾坤 （2006.11.15）
少年好道愛空無 盡性當難英膽孤 學文約禮問佛義 心系蒼生再讀書 （2006.12.1）
恒星陡降離合急 嗟我人生須臾期 常將浮生付流水 肯向冰心作塵泥 無名無法本無滅 患得患失又患知 縱得大名垂宇宙 敢問蒼生日遲遲 （題：憫地 2006.9.22）
知命愛身成器長 書山求索漸勞傷 腹內常新無所畏 顱中守舊有民幫 任重須將廬草掃 氣短安能救蒼茫 碩望歸心托天下 大願慈悲見曙光 （2006.11.15）
流年春夢不一返 翰海搏擊三千年 君若有閑謀同去 蓬萊島上二散仙 （2006.10.19）
六載佛心無所持 此身念念只天知 常思佛陀縱解手 必有迦葉微笑之 詩成不必尋高解 語邃何苦常念持 早知無法無無法 虛實之間貪嗔癡 （2006.10.29）
命中有無時 靜慮自得知 莫勞身怨艾 順性自曲直 （2006.10.31）
句： 淡然無我，欣然自樂；絕然求索，默然過活；淒然執著，誠然是佛；超然因果，自然有得。 君子授人以禮若怯，談物以方若愚，知事以道若拙，成業以人若無。 中国的青年我常常思考中国为什么落后，多少人说是清政府的腐败，多少人把错误归结到慈禧这么一个女人身上。我不免一笑，一个国家的兴盛衰亡从来不是几个人或是几十个人乃至几千几万人可以做到的。我也会想到周恩来总理曾经说过：“主席一身系天下安危”，这也并非是言过其实，在历史的岁月中往往有一些人对一个国运起到制衡的作用，但历史的走向有怎么能是一个人能左右的。于是我说中国的落后在于鸦片。 再多的因素都只是导致腐朽的可能性，但只有腐朽的人民才是腐朽的最终原因。那时节，人人耽迷于鸦片之中，家无余资，民无康健，而国更无可用之人。举目海内，贤达之士未必不曾有，然而回天之力却永远不是几个人可以拥有。想扭转乾坤也必定是几十万人的鲜血才可以看到希望的事。诸葛武侯曾说过，才能是需要学习方可以得到的，而想要学有所成没有一个好志向是做不到的。于是多少古代学人将立志作为读书做人的第一要务。志当存高远：鸦片令人玩物丧志，对一切苟安残喘。鲁迅先生更刻画下民族麻木的灵魂，一代一代的传统竟是顺从懦弱与卑微。我从来不以一个道学家自居，也不相信什么杀身成仁会在人民大众中流行的超过对一部搞笑电影的喜爱，超过对一个美丽异性的追捧，然而人民需要上进心，需要不服输的勇气，需要对明天对未来充满希望为之努力的青年。 可笑的是，今日的鸦片依然存在，学生们玩玩电子游戏、闲游网络新闻应当是无可厚非之事。只有一点，长年累月耽误的就不仅仅是时间，更磨去了肯努力想进步的心态。还有些由于天性而争强好胜的青年，可惜攀比的不过是金钱物欲享乐性欲，反而加速了堕落的步伐。我从不去想为五斗米折腰与否的事情，世界上人的性格不同层次不一，但是敢于走出一个真正的自我，那不是为了标新立异摆酷装帅的个性，而是懂得自己了解他人之后，对自身的重新定位。我的存在来源于我的不同而不是追随，我的意义正是我对于不同于我的人一样的尊重一样的敬待。这个不同于他人的、努力的、上进的、人，才是中国未来的希望，人类的梦想的曙光。 零六记实开始写这篇文字的时间刚好是零七年的零时零分。我想这一年是美丽的，有快乐有悲哀，在悲欣交集之间我写下这篇文字。
最开心的五件事：
一，在零六年七月份的时候回到了长春，见到了兄弟朋友。按时间来说先在山东见到了萝卜哥，回到长春最先看到的当然是陈曦，当晚就看到了狗和猪，第二天的清晨看到了天哥之后回到家里，烧纸祭祀后看到建哥，之后重头人物大禹来到长春，还有大哥王禹石的到来把娱乐气氛也推到了高潮。看到了阔阔、浩姐和光鼐，让我更是欢喜。
二，很少走动的我一来是因为懒，二来读起书的时候总觉得浪费时间。不过今年游齐鲁玩川藏却是平生第一遭，先后在蓬莱、烟台、泰山、孔庙游玩，转道西藏，欣赏自然风光，拜会布达拉宫，在四川又谒见了普贤菩萨道场的峨眉山，也参拜了道家圣地青城山，乐山大佛前也有着美丽的记忆，武侯祠、杜甫草堂、都江堰也欢欢喜喜地走了一遭。
三，读书有所收获，在佛学、儒家、经济上，今年都下了功夫。
四，今年多次有机会和崔老师交谈，受益非浅，当记之。
五，尝试善待他人，怡然自乐略有所得，开心事也。
最遗憾的三件事：
一，今年六月所投的一篇关于孔子稿件未能得中，让自己难免遗憾。
二，为了课业的学习，难免疏忽于自己的学业，斯为遗憾。
三，零六年的一年过去了，回到长春没有见到冰哥，很是遗憾，还好网上能够见到，可堪告慰，是排位于第三。
最痛苦的三件事：
一，大禹的母亲去世，伤心了一个多月，烦躁了一大段时间，嘴上也起了泡，祝福大禹的母亲，也期望大禹的未来大禹的心态大禹的一切都好，有勇气和毅力，也能欣然的生活。
二，崔老师的身体和王老师的身体总是不太好，而我更是无能为力，这个世界长寿与否和是不是好人无关，我只能默默地祷告，希望二老一生平安。
三，我自身的痛苦。不知道怎么样讲才是更好，有贫穷的孩子没有办法读书，有贫穷的老人无法医治疾病，我总是不知如何是好。
最烦恼的四件事：
一，浩姐和陈曦分手了，我无话可说，一个字：烦。
二，知我者不在我四周，不知我者谓我何求。细想来都是那么回事吧，兄弟朋友不在身边，看到的大凡都是我无法了解也不能了解我的人，不懂得尊重人的人这么多，唯一能做的无非泰然处之。
三，能说出来的就不是烦恼了，最怕的就是每天好像都没有什么事情发生但就是一种烦的感觉挥之不去，长久的孤独和寂寞回让自己有些不顺心的事一旦发生就难以自控，好在已经二十多岁，越来越懂得拥抱生活，开心的时候还是多的，不过岁月带给我的伤疤永远有痛在里面，我希望能够更好一点，对于无来由的烦恼也越来越少了吧。
四，澳门结识的两个朋友汤帅和贺昕，一个赛一个的浪费着自己的时间，饱食终日，无所用心。一个大学至少要读五年，一个是六年，难得的是两个人现在还是每天打电子游戏看影碟看网页睡大觉。贺昕人很好，善良，待人以诚，这是优点。可惜和我性格有着不同，但这不是重点，贺昕有时过于注重自己，这是他可以上进的动力，当然也要不能避免的给自己以伤害或其他。暑期时我对他说我们友谊建立在共同努力的基础上，希望他不要打破，我更希望他能珍惜自己的时间，不一定看书，但要充实自己。可惜他没有这么选，我所说的友谊在于他的行动，他给了我否定的答案。汤帅就更不用说，四年来，堕落犹如涛声，依旧。 冰哥、我和美女前几天在网上看到了冰哥，冰哥问小吴儿我最近为什么很少上网，是不是有女朋友了，哈哈。这要是别人我乐不得有这个误会，冰哥面前只好有一说一招认自己的“清白”，否则有“磨”难。也顺便在这零六年即将逝去的时候，在自己的空间上添几个字免得一年要结束了空间上太过冷清，虽然也从来没热闹过。
女人多半都想男人太多，好男人太少。男人多半以为女人太多，时间太少。所以在古代中国一个男人可以有很多老婆，多半可以佐证女人的多和好男人的少。而就算贵为天子的皇帝后宫佳丽三千在慨叹时间太少的同时多半也痛恨当时科技的落后，没有个什么什么肾宝的产品，多半也可能有，但就并非我所知了。关于女人我喜欢听冰哥的评论，往往一针见血，深入浅出。冰哥曰：“凡是嘴谗的女人很少有好女人。凡是眼睛四处瞟人的女人绝不是好女人。”我奉为圣经。老子第二章写到“天下皆知美之为美，恶已”就是说所有人都知道美是美的了，那不美的——恶也就出现了。所以什么是美女大凡社会也好世界也好大约都给个说法，但是有个性的人总会有自己的标准。拿清代的大才子袁枚来说吧，人家的宗旨是“选诗如选色，总觉动心难”。我觉得相当男人了。但是话说回来哥哥您是才子啊，您不愁没人选，所以您敢这么说，您老看我这样的呢？
记得前些日子一个室友问我，喜欢北方的女子多些还是南方的女子多些。我就说哥哥不要这么问，对于我来说给我个女的我就知足了，还挑什么北方南方的。您老要说不对啊，爱美之心，人皆有之，你怎么能不喜欢美女呢。问题是说“爱美之心，人皆有之”的孔夫子孔二先生的原意是每个人都有愿让自己美丽的心，不是喜欢别人是自己。我这模样的，也没有勇气去喜欢自己了，所以我要是去追美女结果只能是这辈子没女。
刚刚一个朋友发来了一个圣诞祝福的信息。朋友在朋友的朋友那里一起欢度平安夜，我一个人自己翻翻书，听听音乐也就像每天一样把平安夜在平平安安中度过了。同样的一个夜晚，有人哭有人笑，有人孤独有人逍遥，世界真奇妙。这样的夜晚，有多少人吃不上饱饭，又有多少贪官，挥霍着老百姓的血汗；这样的夜晚……有多少单身汉，多少嫖客多少强奸犯？写着写着就开始耍滑，看来写字不能完全为了合辙压韵，呵呵。不过自己也不要伪装，本身咱也正经不到哪去，只是有点古板，让人误以为正经了。这毛病得改改，总把实话往出说，还忍不住。
说到我的古板与美女就还可以多写几句。美女没品德，我的古板让我鄙视她，我的眼睛会多看一眼，于是我的表情就成为看见没品的美女就瞪人家一眼。美女没能力，我的古板让我笑话她，我的眼睛还会多看一眼，于是表情成为看到无能的美女就一脸的戏谑。美女自以为是，我的古板使我对她十分反感，而我的眼睛这时候多一眼都不想看，自信的女人很美丽，美丽的女人因为脸蛋而自负，那真是一看就想吐。这都是私房话，大家看了就好，别往出说。因为浩姐告诉我不能得罪女人，得罪一个就得罪她身边的一群，这一群旁边的一群群，简称一大群……我怎么这么贫啊。话说到这儿还有个关于冰哥的故事得讲讲。话说高中时候的某个中午放学，冰哥和几位兄弟走出课室，刚好提到了女人，冰哥说：“我一直就有种感觉，也可能是错觉，就是哪个女生盯着我看（意思是看的时间比较长），我就以为她喜欢我。”这时走在冰哥前边的一个班级里公认的美女回头“盯”了他一眼。顿时回味无穷……到底是人家以为冰哥的话比较有趣所以看一眼，还是在暗送什么秋天的菠菜就不得而知了……
这篇文字的最后我突然想到了零四年尾的时候在网上看到了冰哥。冰哥问小吴儿我想要个什么样的女友，我说应该是一个我能理解的人也能理解我，两个人在一起能够信任……还没说完，冰哥就打趣：“那你找不着了。又理解又信任的女的哪能找的着？要理解要信任，那人不是我吗？”我们俩一顿暴笑。从九九年到现在，冰哥对我的帮助和鼓励，伴随着时间的流逝成为我生活中的一部分，我也知道不管什么时候，不管两个人在一起还是在地球的两端，我们都会想着对方。这就是兄弟。
孔二先生说：不义而富且贵，于我若浮云。酸不酸的咱另说，同理可证美女与我的关系，我不能理解人家人家又不能理解我，美女与我有什么关系。说来说去还是兄弟实在，但是我也实实在在的不是同性恋，第N次说明，嘿嘿。也别像徐克的《蜀山传》里面洪金宝说什么“浩然天地，正气长存”的口号然后一道灵光消失不见那样夸张，本分点我也不想单身终老，但是咱年末也得说句爷们点有气势的话：“零六年我要把单身进行到底！”（还有五、六天儿就结束了，我是不是有点犯贱，呵呵。） 写在金秋之三 给祖歌人生得一知己足矣；斯世当以同怀视之。这句话是清人何瓦琴所写。鲁迅先生曾经手书此句送给瞿秋白先生。今天小吴儿也装扮下高雅，借花献佛，以此句敬献祖歌女士。 一直觉得能有祖歌这个朋友是我的福气。很多人刚看到我的时候对我的印象都不怎么好，我深知却也难以改正，或许这就是天性吧。最早见到她的时候应该是在七年前了，那时候虽然我知道她是谁，或许她也是知道我是谁的，但是在理论上我们是不认识的，没有说过话。但我知道她对我的印象好不到哪去，呵呵。 在高三的时候，机缘巧合有了祖歌的QQ号码，于是在网上我们偶有联系。不知道为什么我们很谈得来。可能是我说话还算老实，有一说一。祖歌也不会谦我话痨，而她说话我的感觉怎么就那么舒服。世界上很多事情都要看缘分，如同有她这样一位红颜知己，是可遇而不可求的。 现在这个社会上男生女生之间，真实的友谊实在难得。大凡一接触就开始谈情说爱了，用浩姐的话来说就是没品，小马哥的话来说就是：俗！我就是觉得怎么会这样？而当我对人的态度越来越宽容的时候，我对朋友的要求也越来越刻薄。对于女生我很讨厌一个人会“端”着，说白了就是装。可是现实中一个不颐指气使的女生，又多数没有容貌没有才能等等。所以可以把自信和矜持二者处理的如此之好的，祖歌可以说是我之仅见。 后来祖歌到了北京求学，我则是在高考的战场上毫无意外的丢盔弃甲溃不成军逃到佛山。印象中那个时候起我在祖歌面前就开始油嘴滑舌了，当然可能早就开始了，但是这是我的大脑中有证可考的开始。要说我这记忆可真是越来越垃圾了想起来的事转眼就忘。突然间想起来一开始一直叫祖歌姐姐来着，叫了N久之后才改口，所以刚开始的时候和姐姐说话一定要庄重点吧，这应该是这点庄重隐藏了我兽面兽心的本质，嘿嘿。突然间发现这段话怎么写的这么乱呀，不过谁看都忍着点吧，哈哈，小吴儿的人都是疯疯癫癫了，空间里面怎么写你都能接受了。不过这段真是很糟糕，掐了不播吧，有点心疼，另来一段吧。 上一段说到对歌姐开始油嘴滑舌，哎，这个开头怎么这么有评书的感觉呀，不错。打住，又要开始懒散了。呵呵。因为那个时候有时候在网上和祖歌QQ聊天的时候会遇到她的室友，而我和她们在网上还能聊，这简直是件不可思议的事情。咱上文书说了我对朋友的刻薄，举个例子就是最近这三年我极少在网上聊天，基本上人不和我说话我是从来不开口的，但是看到由冰、大禹这几个兄弟，时间允许的话呢怎么也得聊上N个小时。而祖歌呢，在网上看到她，我肯定是甜甜地叫声：姐~~（或姐姐~~），然后各式各样的谄媚之词就都往人家身上加了。我这个平时待人接物的时候客客气气却心里很不以为然的人，除却开几句玩笑外，说话都很扎耳朵的人，能每次见到祖歌就脸不红的大赞其美貌与智慧，主要原因我却是看书得到的解释。一本很普通的书，冯小刚先生所写的《我把青春献给你》，正好赶到一个假期，买了回家看，回家学习效率很差，只能看些休闲的书。里面谈到他赞美王朔的时候就是打心眼里想赞美，我突然间明白正是这样。就像冯先生所讲，每个人都有赞美人的心态，但是像俺这样顽固不化的人就很不喜欢称赞人，因为会觉得一般人都不够好，可是一旦欣赏一个人的时候，自己的确觉得无论如何称赞都不觉得过份。祖歌的风采与智慧，我为之倾倒。说着说着就想起来昨天下午班级两个同学一个说喜欢吃猪脑，一个说吃脑不好有寄生虫，前边的那位就说其实也没怎么吃就小的时候吃过一次。我插了一句吃了一次就这样了？呵呵，暗爽中……哎呀，糟了。猛然间觉得这篇应该较严肃的文字让我写的如此泼皮无赖，朋友们就忍着点吧，谁叫您看的是我写的东西呢。不过祖歌，要是你在看的话，我只能说句对不起了，不好意思。怎么办呢，下一段吧。 之后祖歌到了荷兰，那时候我就觉得她很不容易。十年前就离开家的我很明白那份孤独与寂寞。但是我知道她要承受更多，女孩子，一个人，在国外，语言……更重要的是所能接触到的人……于是从开始在网上能看到她，我都会和她说话聊天，尽可能多聊狂聊以至于无聊。当然最重要的原因还是：她说的话我感觉怎么就那么舒服啊！哈哈。希望她没有嫌我烦，哈哈。祖歌通情达理，做人有人情味，思想有深刻性。用点不是我这俗人俗语的话就是女中豪杰，巾帼英雄。祖歌很孝心，很善良，当然还有点女孩子的小狡猾，呵呵，挺好玩的。最近这一段忙得要死，宿舍的网络又不好，很少在网上看到祖歌，而似乎从今年四月份后联系就比较少了，在网上见到多半也没有长时间的说过话了，那天想起来如今已是十月份了，半年了！您还真别说，有点沧桑的感觉。能想起很多祖歌说过的话，对我的帮助着实非浅，也记得多少次麻烦的时候，或者询问或者倾诉，祖歌都给了我需要的最大的支持，我想这些感激的话是应该放在心里的，谢谢二字的所能表达的和我想表达的相比，实在太浅，只能化成愿望希望祖歌健康、快乐、幸福、永远。 时至今日，我依然是不可理喻的吴昊，但是我却明白，在我醉心书海的同时，如果没有这么多朋友对我的帮助，或许我会异常奇怪。以后还有漫长的路要走，虽然每一步路踏踏实实都要自己去走，但是我觉得朋友们的意见给我的是温暖，是力量，是信任，是真诚，是永远。这么多年来有这么多我感激的人，像冰哥帮助了我那么多，远远超过了朋友的涵义，是兄弟，是知己，是前世的故交。而祖歌，我想你是美丽的，而我，是你永远的歌迷。虽然我答应过你不再叫你姐姐了，被一个长得像我这么老的人叫姐姐的确不好受，呵呵，不过请允许我破例一次，望勿生气，因为在这样的时候，这篇文字要结语的时候想到你的确有种亲人般的感动，姐姐，多珍重。 写在金秋之二 给浩姐竹影扫阶尘不动，月轮穿沼水无痕。这人世间的离合聚散似乎有些理由，但是它来的时候难免突兀，去的时候又不免愕然。一切花非花雾非雾又尘归尘土归土的时候，或许迷然，或许恍然，难得的是一份超然。
今天看到浩姐的个人空间里面转载了一个哥哥的文章。浩姐一向是引领潮流的人，我想流行转载的时候到了，可惜小吴儿从小不学无术，愚昧惯了，乡里的孩子懂得少，转不了什么好的，就转段《西游记》吧。（话说唐僧师徒不辞辛劳终至西天，求到真经发现经书却是页页白纸，孙大圣猴急闯到大雄宝殿……）行者嚷道：“如来！我师徒们受了万蜇千魔，千辛万苦，自东土拜到此处，蒙如来吩咐传经，被阿傩、伽叶（扌肯）财不遂，通同作弊，故意将无字的白纸本儿教我们拿去，我们拿他去何用！望如来敕治！”佛祖笑道：“你且休嚷，他两个问你要人事之情，我已知矣。但只是经不可轻传，亦不可以空取，向时众比丘圣僧下山，曾将此经在舍卫国赵长者家与他诵了一遍，保他家生者安全，亡者超脱，只讨得他三斗三升米粒黄金回来，我还说他们忒卖贱了，教后代儿孙没钱使用。你如今空手来取，是以传了白本。白本者，乃无字真经，倒也是好的。因你那东土众生，愚迷不悟，只可以此传之耳。”即叫：“阿傩、伽叶，快将有字的真经，每部中各检几卷与他，来此报数。”
佛的智慧真是不可说不可说，无字的才是真经，倒是有字的成了次品。佛祖拈花，众弟子中只有伽叶微笑，在这一瞬凝固的时间内，伽叶知道了什么？菩提树下悟道正果的如来到底知道了什么？无字的真经又到底说了什么？人如何可以放下烦恼？只要放下烦恼就放下了。烦恼不会自来，却多是你我自寻于它。用时间精力去想如何放下烦恼，除了徒填烦恼别无他用。人生就是一念轻松，如行云流水不住于物，顺乎自然本无悲欣。至于这一念如何得来，它不需得，本自就在身上。
遥想见到浩姐已经是两千年时候的事了，当年的浩姐可真是相当男人了。从性格到语言都男人的一塌糊涂。那时和浩姐没什么事前后桌就扯闲篇儿，觉得和她挺熟的，而浩姐没把我当成朋友。零二年我离开长春，在种种偶然联系到一起的必然之下，浩姐开始把我作为她的好朋友了，我的荣幸，呵呵。想来可笑，小吴儿我二十多岁，兄弟朋友不少，而女性能说上话的都不够一掌之数。于是特感激浩姐不嫌弃我古怪的性格丑陋的外表，赏给我个朋友的名头，必须是幸福开心快乐愉悦的事情了。
我还记得高中时候浩姐有一次对我说：“吴昊你比较矮，照直说就是很矮；头发又挺长，看起来有点变态；长相又很一般，中等，以后路比较难走，希望你好自为之。”我一笑说：“咱外表不好咱知道，但您说加上我个人的人品，性格，气质，内涵这些内在的东西，您再给个评价？”浩姐略加思索说了四个字：“中等偏下。”如今想来，浩姐能说得这么委婉，真是给足我这个不要脸的人的面子了。
呵呵，放轻松些，这篇文字送给您，浩姐。 写在金秋之一 给大禹孔子说君子素其位而行之，就是一个人应该依照他自身的情况顺乎自然的发展。所以说生死有命，富贵在天。君子不是都可以生活在一个富贵的境地，不过君子可以固穷，守住道甘于穷。正如老子所说的无为，若被人理解成什么都不做那就是大错特错了。明明可做该做的时候却刻意的不做，那么无为也就成为了一种有为。所谓无为，正是顺乎自然之意。在自然之中的所作所为就是无为最高。所以老子一书多是在说像高低贵贱美丑等等不过是一种虽相对、实转化的概念，人贵在知足。在“道”中人是脆弱的，脆弱的生命如果想要活地刚强，只有减少欲望，无欲无知更无所求，该吃吃，该睡睡，自然而然别无他想，这就是道了。
去见了崔老师，又谈了几个小时。临别时崔老师接到王老师的电话，王老师身体不太好。做学生的无能为力，只愿用自己小小的一份善念，萦护在老师左右，许愿老师早日康复。
两个很好的朋友（浩姐和XX）的恋情走到了尽头，我很无奈之余更多的是回忆与感慨，这篇里不多写了，下一篇专门来写写心里话吧。
这段日子中，我早是可以住念守静的心却时常烦躁，大禹，现在你要坚持的太多太多。而我又更是无能为力，知道你不幸的时候我第一个想法就是赶到你身边，我不能为你做什么，但是你可以和我说些话，说些能让你说后轻松的话。兄弟知道你现在内心中很有一股冲劲，有着必胜的坚定信念，希望你一定保重身体，别激动别走极端，写在最前边的一段话送给你，你有着一身豪气干云的傲骨，更有着一腔赤诚侠义的热血，还有着永不言败的志气，加上现在你确定如斯的眼神，不需要给自己太大的压力，顺乎自然即可，因为我知道，你一定行！ 慢慢爱——献给大禹的母亲，我的母亲，天下所有的母亲如果有时间，我想我会慢慢去爱，简单地生活，微笑着感激着命运给我的好与坏，友与仇，过去和未来，欣喜和悲哀，不过，我没有时间。
毛主席说，鲁迅是中国第一等的圣人，孔子是封建社会的圣人，鲁迅是新时期的圣人。一百多年前，鲁迅出生在九月二十五日，我相信很多人已经忘记了。两千多年前，孔子出生在九月二十八日，我想更多人不知道。但在今天我们为什么不为了忘却而纪念一下呢。我们纪念的是懂得中国的人，而又能忘却什么呢。爱，是不能忘记的；而痛苦能够忘却吗？仇恨能够忘却吗？还有忘却能够忘却吗？
大禹的母亲去世了，我想生离死别之前人是如此的脆弱。我想是种荣幸能和两位圣人一样出生在九月，然而我却知道我的出生却并非我的意愿。古人早就有诗：没有出生的时候谁是我呢，出生了之后我又是谁呢？三个月前我还和大禹的妈妈在一个桌子上吃饭，可是如今……我知道现在没有什么能够比大禹的内心更加痛苦，除了希望大禹能够好好地生活，我别无他说。时间穿梭着，我只是知道，由冰，陈曦，大禹，和白天，阔阔，还有禹石，祖建，怀谦，狗，猪……我希望你们永远能够健康地生活。
那么什么是生活，生无外乎不死，而活却有许多种方式。我知道我不能，不能不是无能，却是知道能的有限。我丑，我没有宋玉潘安的容貌，然而，我不在乎。我笨，我没有姚明刘翔的体魄，然而，我不羡慕。我不懂得赚钱，我不会当官，不过，我不以为耻，反以为荣。我是我，我用了二十多年明白的概念，我是我，我要做的是个人，是个真正的人，是一个真正的自己。我从不追求不同，但是我知道我走着一条独一无二的路。因为我是我就不可能同于他人，我也不需要不必要更不想做什么天下第一，而我心中也没有什么第一而言，要么满大街走的都是圣人，要么满大街走的都是混蛋，因为每个人都是第一。我很久很久没能写下如此多来自自己心底的话，我想是又一次面临的生死时，让我脱口而出的。
大禹，我爱你。兄弟的好是我生之夙愿，死之期待。我知道你一定会站得更高更稳，你会是一个顶天立地的大丈夫，因为我对你的确信有胜于我自己。大禹，你要好好地生活，兄弟们也都要好好地生活。而我也是，我曾把生活想得很复杂，却发现我可以很简单的来生活，我曾经想生活得很伟大，却发现不必将命运弄得那般苟且。不管我以后的路是如何，我会坚定不移地走下去，因为我已经找到了我自己。由于年轻我感觉到却不知道我要做什么，但是由于自己我想我已经知道怎么做。
不管以后要做什么，我知道自己要找什么。我还有我的理想，而大禹，想对你说，我想我们都要生活的轻松些快乐些，而不是在一切感受思想知识还有行为上做着苦难的修行。大禹，泪水带不来希望，你要坚强。大禹的母亲，您是大禹的母亲，也是我的母亲，在这个独生子女的年代里，我感谢您把大禹这么好的一个兄弟带到世界上，我感激您，希望您现在已经看到了天的蓝，梦的真，人的美，上帝的慈恩。 亮剑 这几天在脑海中想起次数最多的一句话，那绝对是马无夜草不肥，嘿嘿。这几天夜里东西是没少吃，可惜在睡眠稍显不足的情况下身体没有加重的征兆，浪费国家资源了，罪过罪过。
现在小吴儿的姿势是斜坐在电脑桌前，把腿放到桌旁的床上。虽然不是很爽，不过余愿已足了。生活挺滋润的，想吃就吃，想睡就睡的，虽然吃的还是不顺口，睡的还不是足够，但是要多少是多啊，还要什么自行车呀？我这都不能叫知足，那可是相当知足了。
自从半个多月前把自己雪藏了很久的毛笔拿出来开始画乌鸦之后，这几天也把自己尘封了N长时间的哑铃拿出来累傻小子了。当年和尕子哥学玩哑铃的时候，哥哥就告诉我，健身这个玩意很贱，费力气搭时间累得一付狗样浑身上下酸疼酸疼的还暗自窃喜。我这不正保持着这种状态，总体评价就是古代的一种兵器：贱（剑）。接着就是昨天锻炼后自己异常亢奋，洗澡完毕还兴犹未尽，用自己的膝盖和铁制的门框较量了一下，充分的发挥了“亮剑”精神。战果是因为长时间的修身养性在较量后的一瞬间没有背诵“三字经”——其实是我反应慢——却在今天拖着一直废腿奔走在校园之中，也没个本山大叔什么的卖我一只拐什么的，看来还是老问题，长得丑，还不诚恳，能脑袋大脖子粗也好呀。
您要问小吴儿我在干什么，那就是在预习明儿的功课呗。我这老毛病呀，书只要不喜欢的就看不进去，现在学的是自己喜欢的专业吧，不是自己喜欢的领域还是意味索然。您说我这不就是蜀国丞相诸葛亮发明的弩嘛——不是一般的贱（箭）！ |
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