嘀哒嘀哒，分分秒秒就这样过去。一个人五个月的时候有没有难过的感受呢，五岁时候的难过是什么滋味呢，十五岁的时候对难过是什么体会呢?语言总是有着局限，同样的词语，由不同的时间或者不同的人表达出来，而能够相互理解，同情同感就是缘分吧。于是我总觉得时而在空间里写下几行文字，无论是阅读朋友的，还是书写自己的，问候也好，知心也好，实在是难得的幸福。

有些人不喜欢空虚，一些人耐不住寂寞，我习惯慢慢地倾听着生活中的安静，望望远方，低下头眨眨眼，看看书想想事，然后笑一笑：人生如梦。人生如梦，像是对往事的一种挥别，如同是对现状的一种冷静。零八年这种感受却分外鲜明：叉开几句说说，着、了、过等等这些用西方语言学的称法叫做副词的汉字是白话文盛行，标点符号取代之乎者也后在汉语中运用开来的。人们常常用这些副词说明英文中ED,ING,EN等等的“时态”。于是我幻想如果庄子出生在现代，那个美丽的梦蝶的故事将会如何用这些着着着了了了过过过来表达。唠叨这几句是因为人生如梦还是好的，能够分清生与梦。如果没有了时间的界限，那么会不会有一种生活状态叫做，死着。

东坡先生说十年生死两茫茫，读点宋代的历史，感受下民族的哀声，看看东坡的传记，领悟下禅悟与庄子，或许东坡先生感叹的是生死的无边无际浑然茫然吧。生也茫茫，死也茫茫，更何况生与死的纠缠难解难分。两者茫茫，人生的相聚与别离，梦中的回忆与幻灭，当其时的微笑与眼泪，后其时的伤疤与心态，就是在那一刻突然间忘记了。于是蝴蝶的飞舞，鱼儿的游乐，忘记了天空和河水。于是我在死着，忘记了黄昏与黎明，生存与身体，也忘记了谁说过过去的生命已经死亡，我对于这死亡有大欢喜，因为我借此知道它曾经存活，死亡的生命已经朽腐，我对这朽腐有大欢喜，因为我借此知道它还非空虚。忘记了究竟是不是这么说的，也忘记了这感觉是蝴蝶的还是庄子的，是东坡的还是说话人的。是的确，还是好像，这些如同全部，这些就是一样。

零八年我常常听到自己心跳的声音，想到自己思绪的起落，在清晨听到鸟儿叽叽喳喳，在路旁看着树草的绿，那或是嫩嫩的，或是深深的，或是忘记了确切影像的绿啊，如同是绝望中的希望，的确是期望中的失望，而此时此刻忘记了忘。开心的事没有去想，不开心的事想起来也没有刻意地不去想，来了也好，去了也罢，此刻我就停留在这几行文字里，我好像死着，是因为他永远都活着。在心潮脑海，一些人一些事还是那样生动，方便与麻烦，快乐与伤心，人们喜欢去选择去逃避，其实接受下来，现实和梦想是一回事儿，对待人生的穷达顺逆安然坦然，在接受下来以后，行动是积极的，但不太积极，一点点儿；心境是乐观的，也不很乐观，一点点儿。像是怕被惊醒的好梦，如同蝴蝶振动翅膀的动作，是那一片雪花的晶莹。时间不是生命，但生命是时间集合的一种状态：成长。我用一点点的乐观一点点的积极在每一个滴答滴答中慢慢地向上生长。

写在零八年八月，父亲生日前两天。

九月份已经去了，二十五日我在图书馆中阅读鲁迅先生的散文，因为那是先生的生日；二十八日我在图书馆中诵读论语，因为两千余年前孔子于此日降生，而如今，我想大部分人都已经忘却了吧。

一年前的九月，大禹的母亲去世了，我能体会到大禹的痛苦。从失去亲人的阴暗中走出，一年的时间是远远不够的。偏偏这不幸又降临在大禹的身上，他的孝心性情在友侪中是很少见的，在这逝去的九月之中，大禹一定是忍着痛苦坚强地捱过来的吧。

人生的悲欢穷达各自有时，友人的心性也不尽相同。离开故园这么多年，在生日的时候总会有知心的朋友传来问候，一些特别的日子，如同春节、中秋、生日是上天让我们这些朋友兄弟联系诉说牵挂之情的时机。而这些节日对于我自身大凡都是上上课看看书如同平素一样的度过。很多朋友我都没有告诉过自己的生日在哪一天，但每年生日来临的时候，刚刚过去午夜十二点就一定会收到来自母亲的祝福，或是电话，或是短信，或是邮件。有时又常常是一个都不少，对于我，那一刻就是幸福。多少年了，不管在什么地方，都会默默地享受着这被爱的幸福。终于在今年的九月，妈妈手术后两个月的时候，忘记了我的生日，她的记忆终于没有恢复。一个人的心中又真的可以存下多少事，在乎多少人？念着我衰老的母亲，我又是多么后悔不迭，想对她说声对不起，是我让您操劳至此！

我现在又能为母亲做些什么呢？南北相隔，除却打几个电话，时时的思念，我只好作好自己，不让她担心。于是在学校的餐厅小泉居我一样可以默默地读《离骚》，体味屈子的用心，在快餐店安德鲁一样可以静静地看《庄子》，领悟庄子的智慧。九月份，  先生在学生面前以“好学深思”四个字策励于我，这出于史迁追溯孔子“敏而好学”的心意；  先生的老师为  先生的著作作序以这四个字嘉许  先生，此时  先生以此勉学于我……我深知此间的厚望期盼，又如何能不尽心为学？

 

零七年的九月就如此去了，只能说声别了，将这一切放在心底。父母、师长、兄弟、朋友都一一在我心中，我希望大家都幸福的生活。写了这么多，望下杯中飘悬的枸杞子，这是  先生赠我饮用的，向自修室窗外的风景一笑，就是我继续读书生活的心神。          昊 10.3

写在前面：答问题很难，尤其是有水准的问题，答得好与不好，都容易被人误解。被祖歌姐姐点到名，荣幸之至，现做回答。

规则： 
1、被点到名字的要在自己的博客或者空间上写下答案，所有问题都要真实回答,并且要将这几个题目传给你的七个好朋友，通知对方“你被点名了”。 
2、这七个人要在博客或者空间上注明是在哪接到的题目，并且再将题目传给其他七个朋友，让游戏继续下去，不得回传，被点名的人将得到大家的祝福，并且所有美丽的愿望都会在不久以后得以实现。 
3、虽然不可以回点，但是你的朋友的朋友还是可能会点到你，如果有第二次，甚至第三次点到，那说明你将会是一个非常幸运和幸福的人。 根据一般管理，额外增加规则： 
4、答完题后，删除掉一个你想删除的问题，增加一个你想问的问题，然后传给你朋友。

 

1.       现在对自己最重要的是什么？ 

日新其德。

2. 如果被放到一个荒岛一个月，没电话，没网，你打算带什么东西去消磨度日？   

呵呵，不用回答朋友们也都知道。书，能带多少带多少。

3. 你现在住在哪个城市，如果能够选择，你希望住在哪里？         

澳门。图书馆。

4. 如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？   

  想不出来。

5. 你相信命运么? 你会为了改变自己的命运抗争么？   

相信。不想改变，安心立命，日新其德。

6. 最不喜欢什么类型的人？   

  损人利己。

8. 会不会做饭？你希望你的伴侣（未来的伴侣）会做饭吗？

   饭能熟，不一定能吃。无所谓。
9. 如果你爱的人不爱你怎么办？     
  我爱的人不爱我，希望她好好的生活。

10. 你认为精神出轨和身体出轨哪个更不能原谅？

  都不能原谅。

11. 你认为有爱无性和有性无爱哪个会更难以接受？   
  无爱的性，如果我正确地理解了这条问题的话。
13. 谈谈你最近在听的音乐？     
  凄婉，真性情的音乐不多，凄婉的大多有真情实感。
14.你会原凉背叛你的人吗？ 
   到时看看具体的情况吧。

15. 你会选择你爱的人还是爱你的人？   
   只是我爱，或爱我，都不会选，我已习惯孤独。
16. 最近最让你迷惘的事情是什么？     
    学校开学快一个月，自修室不开放的情况下，为什么图书馆里面有很多人聊天说笑。
17. 如果暗恋她（他），你敢说出口吗？  

情诗我都写过，哈哈。

聪明人应该看到我没正面回答这个问题。
18. 你觉得宽容是一项值得赞美的品质么？为什么？ 
    是。

人有宽容的天性。 
19. 如果你中了500万彩票，你会怎么用？ 
    呵呵，好问题，内心要挣扎一下，钱啊！不是我的我要不要？
20. 当你对很重要的事情感到力不从心时，怎么处理？   
    明知不可为而为之。

21. 你认为怎么样才算幸福的生活？   
      心安。

22.最希望和未来伴侣一起做的事情是什么?

   在每夜轻轻地对她说声，晚安。

23. 你是否认为爱情是短暂的东西？ 
       爱情，和生命一样长。
24. 爱情里面允许善意的谎言么？ 
    什么算是善意的谎言，真正善良的就不是谎言，当然允许。

25．最想从事的职业？

有发挥空间的。最好是能和家人常常见面的。

26. 如果有人伤害您父亲母亲，您会怎么想？

    很难过，所以我会很谨慎的做事，人大凡都会有子女的。

回答完毕。

点名：所有看过我这篇网志的朋友兄弟，有兴趣的都来答一下。

最近在宿舍的时间多了一点，有时间听听音乐。在四周逐渐安静下来的时候，听着张学友的歌声，似乎一切都回到了十年前。我想，九七年的夏天，是我今生最幸福的时候，有理想，有喜欢，有担惊，有忧郁，但这一切都淡淡的，仿佛是北国夏日里的一丝清风，那样自然。

十年了，换了一个城市又一个城市，而我又将在几天后回到我那梦萦的十年前。那时候姥姥还在，我经常和姥姥说话，而后来当我知道再没有办法和姥姥说话的时候，才知道平日里的点点滴滴失去了竟只能永远留在记忆里。那时候在家里，一切总是那样舒适，在自己的书桌前，床上，椅子上，看看书，吃些水果，度过整个夏天。在时间里自己是如此的惬意，如同我现在在电脑前敲下这段诉说自己写给自己的文字一样。但那时候的我或许不怎么平静，呵呵，有着对善的喜欢，对恶的愤恨。有时候在街口路上我也放肆的大笑，有时候在房间里在课堂上我会自怨自艾，那时，我还知道自己心底最亲近的人是谁，心底最惦念的人是谁，心底喜欢的是谁。十年后，不知在兜兜转转了多少次之后，最亲近的和最惦念的成为了一个人，而我却找不到一个人，可以不用自己冰冷理智的大脑去判断，而只从内心蒙发那不明所以的喜欢。

在这十年中，原来自己绝不喜欢看的书现在也看了不少，原来自己不喜欢听的戏曲现在竟也有滋有味，但一直伴随我的是学友的歌声。那情愫中的哀怨，那绵绵里的凄婉，在音符的起起落落，在歌词的字里行间，我感到一颗心在跳动。我也知道自己前行于寂寞与冷清、艰难与伤情的路上，不放弃不妥协不服输不改变只是因为上天的恩赐。恩赐于我这样一颗渐渐明白仁慈，渐渐懂得道理的心。而这心生长的环境是父母是师友为我撑起的。读书是我的生活方式，还记得在那样一段日子，落寞和焦虑的我读不下太多的书籍，想起了父亲卖的很多部《资治通鉴》，似乎一切都变得那样简单。可惜在学校，竟没有一部完整版的《通鉴》，于是我就建议学校的图书馆进一套，没想到竟然获准。现在有谁知道理工学院图书馆里面的那套《通鉴》中有着这样一段故事。书和家里的不同，但心意是一般的。我摩挲着书的封皮，慢慢地想，和父亲也有八年多没有说过话了，但是他的心意就是我现在的行动。您一直鼓励着我，教导着我，在每时每刻。不管在脑海里在梦境里我看到您大多都是微笑着的，而那时我想我也在微笑吧。

只要几天，我就会回到我生命中最熟悉的那个城市，而在城市里……和以往的几次，回去看看兄弟们，好好聚一聚不同，这次我是回去陪侍母亲。二十多年了，是母亲在无言中用爱和那温暖的目光一直在支持我，记得几年前妈妈的同学给她占了一卦说她能活九十多岁，我知道后大笑，打趣说老娘你太能活了，身体这么好，我真怕活不过你，哈哈。而习惯打趣的我知道妈妈是我最亲近最惦记的人，我想搀扶着母亲走四十年，五十年，或是六十年，七十年……妈妈常念叨八十岁有个家，七十岁有个妈，是上天的福佑。她说要多活几年，让我七十岁的时候很幸福。今年的母亲节刚到，我发送了一条信息给妈妈：岁月有限，大爱无言。祝妈妈快乐。母亲醒来的时候很高兴，我更高兴。

看看零七年的我，我已经知道自己已经像九七年那样有着一颗幸福的心。我只希望，只企求，只想在我七十岁的时候，还可以还能够还能削个苹果给妈妈吃，在妈妈睡了的时候，轻轻地盖上一条被子。

                                                                                             Shuiqulai 2007/06/15

开始写这篇文字的时间刚好是零七年的零时零分。我想这一年是美丽的，有快乐有悲哀，在悲欣交集之间我写下这篇文字。

最开心的五件事：

一，在零六年七月份的时候回到了长春，见到了兄弟朋友。按时间来说先在山东见到了萝卜哥，回到长春最先看到的当然是陈曦，当晚就看到了狗和猪，第二天的清晨看到了天哥之后回到家里，烧纸祭祀后看到建哥，之后重头人物大禹来到长春，还有大哥王禹石的到来把娱乐气氛也推到了高潮。看到了阔阔、浩姐和光鼐，让我更是欢喜。

二，很少走动的我一来是因为懒，二来读起书的时候总觉得浪费时间。不过今年游齐鲁玩川藏却是平生第一遭，先后在蓬莱、烟台、泰山、孔庙游玩，转道西藏，欣赏自然风光，拜会布达拉宫，在四川又谒见了普贤菩萨道场的峨眉山，也参拜了道家圣地青城山，乐山大佛前也有着美丽的记忆，武侯祠、杜甫草堂、都江堰也欢欢喜喜地走了一遭。

三，读书有所收获，在佛学、儒家、经济上，今年都下了功夫。

四，今年多次有机会和崔老师交谈，受益非浅，当记之。

五，尝试善待他人，怡然自乐略有所得，开心事也。

最遗憾的三件事：

一，今年六月所投的一篇关于孔子稿件未能得中，让自己难免遗憾。

二，为了课业的学习，难免疏忽于自己的学业，斯为遗憾。

三，零六年的一年过去了，回到长春没有见到冰哥，很是遗憾，还好网上能够见到，可堪告慰，是排位于第三。

最痛苦的三件事：

一，大禹的母亲去世，伤心了一个多月，烦躁了一大段时间，嘴上也起了泡，祝福大禹的母亲，也期望大禹的未来大禹的心态大禹的一切都好，有勇气和毅力，也能欣然的生活。

二，崔老师的身体和王老师的身体总是不太好，而我更是无能为力，这个世界长寿与否和是不是好人无关，我只能默默地祷告，希望二老一生平安。

三，我自身的痛苦。不知道怎么样讲才是更好，有贫穷的孩子没有办法读书，有贫穷的老人无法医治疾病，我总是不知如何是好。

最烦恼的四件事：

一，浩姐和陈曦分手了，我无话可说，一个字：烦。

二，知我者不在我四周，不知我者谓我何求。细想来都是那么回事吧，兄弟朋友不在身边，看到的大凡都是我无法了解也不能了解我的人，不懂得尊重人的人这么多，唯一能做的无非泰然处之。

三，能说出来的就不是烦恼了，最怕的就是每天好像都没有什么事情发生但就是一种烦的感觉挥之不去，长久的孤独和寂寞回让自己有些不顺心的事一旦发生就难以自控，好在已经二十多岁，越来越懂得拥抱生活，开心的时候还是多的，不过岁月带给我的伤疤永远有痛在里面，我希望能够更好一点，对于无来由的烦恼也越来越少了吧。

四，澳门结识的两个朋友汤帅和贺昕，一个赛一个的浪费着自己的时间，饱食终日，无所用心。一个大学至少要读五年，一个是六年，难得的是两个人现在还是每天打电子游戏看影碟看网页睡大觉。贺昕人很好，善良，待人以诚，这是优点。可惜和我性格有着不同，但这不是重点，贺昕有时过于注重自己，这是他可以上进的动力，当然也要不能避免的给自己以伤害或其他。暑期时我对他说我们友谊建立在共同努力的基础上，希望他不要打破，我更希望他能珍惜自己的时间，不一定看书，但要充实自己。可惜他没有这么选，我所说的友谊在于他的行动，他给了我否定的答案。汤帅就更不用说，四年来，堕落犹如涛声，依旧。

前几天在网上看到了冰哥，冰哥问小吴儿我最近为什么很少上网，是不是有女朋友了，哈哈。这要是别人我乐不得有这个误会，冰哥面前只好有一说一招认自己的“清白”，否则有“磨”难。也顺便在这零六年即将逝去的时候，在自己的空间上添几个字免得一年要结束了空间上太过冷清，虽然也从来没热闹过。

女人多半都想男人太多，好男人太少。男人多半以为女人太多，时间太少。所以在古代中国一个男人可以有很多老婆，多半可以佐证女人的多和好男人的少。而就算贵为天子的皇帝后宫佳丽三千在慨叹时间太少的同时多半也痛恨当时科技的落后，没有个什么什么肾宝的产品，多半也可能有，但就并非我所知了。关于女人我喜欢听冰哥的评论，往往一针见血，深入浅出。冰哥曰：“凡是嘴谗的女人很少有好女人。凡是眼睛四处瞟人的女人绝不是好女人。”我奉为圣经。老子第二章写到“天下皆知美之为美，恶已”就是说所有人都知道美是美的了，那不美的——恶也就出现了。所以什么是美女大凡社会也好世界也好大约都给个说法，但是有个性的人总会有自己的标准。拿清代的大才子袁枚来说吧，人家的宗旨是“选诗如选色，总觉动心难”。我觉得相当男人了。但是话说回来哥哥您是才子啊，您不愁没人选，所以您敢这么说，您老看我这样的呢？

记得前些日子一个室友问我，喜欢北方的女子多些还是南方的女子多些。我就说哥哥不要这么问，对于我来说给我个女的我就知足了，还挑什么北方南方的。您老要说不对啊，爱美之心，人皆有之，你怎么能不喜欢美女呢。问题是说“爱美之心，人皆有之”的孔夫子孔二先生的原意是每个人都有愿让自己美丽的心，不是喜欢别人是自己。我这模样的，也没有勇气去喜欢自己了，所以我要是去追美女结果只能是这辈子没女。

刚刚一个朋友发来了一个圣诞祝福的信息。朋友在朋友的朋友那里一起欢度平安夜，我一个人自己翻翻书，听听音乐也就像每天一样把平安夜在平平安安中度过了。同样的一个夜晚，有人哭有人笑，有人孤独有人逍遥，世界真奇妙。这样的夜晚，有多少人吃不上饱饭，又有多少贪官，挥霍着老百姓的血汗；这样的夜晚……有多少单身汉，多少嫖客多少强奸犯？写着写着就开始耍滑，看来写字不能完全为了合辙压韵，呵呵。不过自己也不要伪装，本身咱也正经不到哪去，只是有点古板，让人误以为正经了。这毛病得改改，总把实话往出说，还忍不住。

说到我的古板与美女就还可以多写几句。美女没品德，我的古板让我鄙视她，我的眼睛会多看一眼，于是我的表情就成为看见没品的美女就瞪人家一眼。美女没能力，我的古板让我笑话她，我的眼睛还会多看一眼，于是表情成为看到无能的美女就一脸的戏谑。美女自以为是，我的古板使我对她十分反感，而我的眼睛这时候多一眼都不想看，自信的女人很美丽，美丽的女人因为脸蛋而自负，那真是一看就想吐。这都是私房话，大家看了就好，别往出说。因为浩姐告诉我不能得罪女人，得罪一个就得罪她身边的一群，这一群旁边的一群群，简称一大群……我怎么这么贫啊。话说到这儿还有个关于冰哥的故事得讲讲。话说高中时候的某个中午放学，冰哥和几位兄弟走出课室，刚好提到了女人，冰哥说：“我一直就有种感觉，也可能是错觉，就是哪个女生盯着我看（意思是看的时间比较长），我就以为她喜欢我。”这时走在冰哥前边的一个班级里公认的美女回头“盯”了他一眼。顿时回味无穷……到底是人家以为冰哥的话比较有趣所以看一眼，还是在暗送什么秋天的菠菜就不得而知了……

这篇文字的最后我突然想到了零四年尾的时候在网上看到了冰哥。冰哥问小吴儿我想要个什么样的女友，我说应该是一个我能理解的人也能理解我，两个人在一起能够信任……还没说完，冰哥就打趣：“那你找不着了。又理解又信任的女的哪能找的着？要理解要信任，那人不是我吗？”我们俩一顿暴笑。从九九年到现在，冰哥对我的帮助和鼓励，伴随着时间的流逝成为我生活中的一部分，我也知道不管什么时候，不管两个人在一起还是在地球的两端，我们都会想着对方。这就是兄弟。

孔二先生说：不义而富且贵，于我若浮云。酸不酸的咱另说，同理可证美女与我的关系，我不能理解人家人家又不能理解我，美女与我有什么关系。说来说去还是兄弟实在，但是我也实实在在的不是同性恋，第N次说明，嘿嘿。也别像徐克的《蜀山传》里面洪金宝说什么“浩然天地，正气长存”的口号然后一道灵光消失不见那样夸张，本分点我也不想单身终老，但是咱年末也得说句爷们点有气势的话：“零六年我要把单身进行到底！”（还有五、六天儿就结束了，我是不是有点犯贱，呵呵。）

        人生得一知己足矣；斯世当以同怀视之。这句话是清人何瓦琴所写。鲁迅先生曾经手书此句送给瞿秋白先生。今天小吴儿也装扮下高雅，借花献佛，以此句敬献祖歌女士。

一直觉得能有祖歌这个朋友是我的福气。很多人刚看到我的时候对我的印象都不怎么好，我深知却也难以改正，或许这就是天性吧。最早见到她的时候应该是在七年前了，那时候虽然我知道她是谁，或许她也是知道我是谁的，但是在理论上我们是不认识的，没有说过话。但我知道她对我的印象好不到哪去，呵呵。

在高三的时候，机缘巧合有了祖歌的QQ号码，于是在网上我们偶有联系。不知道为什么我们很谈得来。可能是我说话还算老实，有一说一。祖歌也不会谦我话痨，而她说话我的感觉怎么就那么舒服。世界上很多事情都要看缘分，如同有她这样一位红颜知己，是可遇而不可求的。

现在这个社会上男生女生之间，真实的友谊实在难得。大凡一接触就开始谈情说爱了，用浩姐的话来说就是没品，小马哥的话来说就是：俗！我就是觉得怎么会这样？而当我对人的态度越来越宽容的时候，我对朋友的要求也越来越刻薄。对于女生我很讨厌一个人会“端”着，说白了就是装。可是现实中一个不颐指气使的女生，又多数没有容貌没有才能等等。所以可以把自信和矜持二者处理的如此之好的，祖歌可以说是我之仅见。

后来祖歌到了北京求学，我则是在高考的战场上毫无意外的丢盔弃甲溃不成军逃到佛山。印象中那个时候起我在祖歌面前就开始油嘴滑舌了，当然可能早就开始了，但是这是我的大脑中有证可考的开始。要说我这记忆可真是越来越垃圾了想起来的事转眼就忘。突然间想起来一开始一直叫祖歌姐姐来着，叫了N久之后才改口，所以刚开始的时候和姐姐说话一定要庄重点吧，这应该是这点庄重隐藏了我兽面兽心的本质，嘿嘿。突然间发现这段话怎么写的这么乱呀，不过谁看都忍着点吧，哈哈，小吴儿的人都是疯疯癫癫了，空间里面怎么写你都能接受了。不过这段真是很糟糕，掐了不播吧，有点心疼，另来一段吧。

上一段说到对歌姐开始油嘴滑舌，哎，这个开头怎么这么有评书的感觉呀，不错。打住，又要开始懒散了。呵呵。因为那个时候有时候在网上和祖歌QQ聊天的时候会遇到她的室友，而我和她们在网上还能聊，这简直是件不可思议的事情。咱上文书说了我对朋友的刻薄，举个例子就是最近这三年我极少在网上聊天，基本上人不和我说话我是从来不开口的，但是看到由冰、大禹这几个兄弟，时间允许的话呢怎么也得聊上N个小时。而祖歌呢，在网上看到她，我肯定是甜甜地叫声：姐~~（或姐姐~~），然后各式各样的谄媚之词就都往人家身上加了。我这个平时待人接物的时候客客气气却心里很不以为然的人，除却开几句玩笑外，说话都很扎耳朵的人，能每次见到祖歌就脸不红的大赞其美貌与智慧，主要原因我却是看书得到的解释。一本很普通的书，冯小刚先生所写的《我把青春献给你》，正好赶到一个假期，买了回家看，回家学习效率很差，只能看些休闲的书。里面谈到他赞美王朔的时候就是打心眼里想赞美，我突然间明白正是这样。就像冯先生所讲，每个人都有赞美人的心态，但是像俺这样顽固不化的人就很不喜欢称赞人，因为会觉得一般人都不够好，可是一旦欣赏一个人的时候，自己的确觉得无论如何称赞都不觉得过份。祖歌的风采与智慧，我为之倾倒。说着说着就想起来昨天下午班级两个同学一个说喜欢吃猪脑，一个说吃脑不好有寄生虫，前边的那位就说其实也没怎么吃就小的时候吃过一次。我插了一句吃了一次就这样了？呵呵，暗爽中……哎呀，糟了。猛然间觉得这篇应该较严肃的文字让我写的如此泼皮无赖，朋友们就忍着点吧，谁叫您看的是我写的东西呢。不过祖歌，要是你在看的话，我只能说句对不起了，不好意思。怎么办呢，下一段吧。

之后祖歌到了荷兰，那时候我就觉得她很不容易。十年前就离开家的我很明白那份孤独与寂寞。但是我知道她要承受更多，女孩子，一个人，在国外，语言……更重要的是所能接触到的人……于是从开始在网上能看到她，我都会和她说话聊天，尽可能多聊狂聊以至于无聊。当然最重要的原因还是：她说的话我感觉怎么就那么舒服啊！哈哈。希望她没有嫌我烦，哈哈。祖歌通情达理，做人有人情味，思想有深刻性。用点不是我这俗人俗语的话就是女中豪杰，巾帼英雄。祖歌很孝心，很善良，当然还有点女孩子的小狡猾，呵呵，挺好玩的。最近这一段忙得要死，宿舍的网络又不好，很少在网上看到祖歌，而似乎从今年四月份后联系就比较少了，在网上见到多半也没有长时间的说过话了，那天想起来如今已是十月份了，半年了！您还真别说，有点沧桑的感觉。能想起很多祖歌说过的话，对我的帮助着实非浅，也记得多少次麻烦的时候，或者询问或者倾诉，祖歌都给了我需要的最大的支持，我想这些感激的话是应该放在心里的，谢谢二字的所能表达的和我想表达的相比，实在太浅，只能化成愿望希望祖歌健康、快乐、幸福、永远。

时至今日，我依然是不可理喻的吴昊，但是我却明白，在我醉心书海的同时，如果没有这么多朋友对我的帮助，或许我会异常奇怪。以后还有漫长的路要走，虽然每一步路踏踏实实都要自己去走，但是我觉得朋友们的意见给我的是温暖，是力量，是信任，是真诚，是永远。这么多年来有这么多我感激的人，像冰哥帮助了我那么多，远远超过了朋友的涵义，是兄弟，是知己，是前世的故交。而祖歌，我想你是美丽的，而我，是你永远的歌迷。虽然我答应过你不再叫你姐姐了，被一个长得像我这么老的人叫姐姐的确不好受，呵呵，不过请允许我破例一次，望勿生气，因为在这样的时候，这篇文字要结语的时候想到你的确有种亲人般的感动，姐姐，多珍重。

竹影扫阶尘不动，月轮穿沼水无痕。这人世间的离合聚散似乎有些理由，但是它来的时候难免突兀，去的时候又不免愕然。一切花非花雾非雾又尘归尘土归土的时候，或许迷然，或许恍然，难得的是一份超然。

今天看到浩姐的个人空间里面转载了一个哥哥的文章。浩姐一向是引领潮流的人，我想流行转载的时候到了，可惜小吴儿从小不学无术，愚昧惯了，乡里的孩子懂得少，转不了什么好的，就转段《西游记》吧。（话说唐僧师徒不辞辛劳终至西天，求到真经发现经书却是页页白纸，孙大圣猴急闯到大雄宝殿……）行者嚷道：“如来！我师徒们受了万蜇千魔，千辛万苦，自东土拜到此处，蒙如来吩咐传经，被阿傩、伽叶（扌肯）财不遂，通同作弊，故意将无字的白纸本儿教我们拿去，我们拿他去何用！望如来敕治！”佛祖笑道：“你且休嚷，他两个问你要人事之情，我已知矣。但只是经不可轻传，亦不可以空取，向时众比丘圣僧下山，曾将此经在舍卫国赵长者家与他诵了一遍，保他家生者安全，亡者超脱，只讨得他三斗三升米粒黄金回来，我还说他们忒卖贱了，教后代儿孙没钱使用。你如今空手来取，是以传了白本。白本者，乃无字真经，倒也是好的。因你那东土众生，愚迷不悟，只可以此传之耳。”即叫：“阿傩、伽叶，快将有字的真经，每部中各检几卷与他，来此报数。”

佛的智慧真是不可说不可说，无字的才是真经，倒是有字的成了次品。佛祖拈花，众弟子中只有伽叶微笑，在这一瞬凝固的时间内，伽叶知道了什么？菩提树下悟道正果的如来到底知道了什么？无字的真经又到底说了什么？人如何可以放下烦恼？只要放下烦恼就放下了。烦恼不会自来，却多是你我自寻于它。用时间精力去想如何放下烦恼，除了徒填烦恼别无他用。人生就是一念轻松，如行云流水不住于物，顺乎自然本无悲欣。至于这一念如何得来，它不需得，本自就在身上。

遥想见到浩姐已经是两千年时候的事了，当年的浩姐可真是相当男人了。从性格到语言都男人的一塌糊涂。那时和浩姐没什么事前后桌就扯闲篇儿，觉得和她挺熟的，而浩姐没把我当成朋友。零二年我离开长春，在种种偶然联系到一起的必然之下，浩姐开始把我作为她的好朋友了，我的荣幸，呵呵。想来可笑，小吴儿我二十多岁，兄弟朋友不少，而女性能说上话的都不够一掌之数。于是特感激浩姐不嫌弃我古怪的性格丑陋的外表，赏给我个朋友的名头，必须是幸福开心快乐愉悦的事情了。

我还记得高中时候浩姐有一次对我说：“吴昊你比较矮，照直说就是很矮；头发又挺长，看起来有点变态；长相又很一般，中等，以后路比较难走，希望你好自为之。”我一笑说：“咱外表不好咱知道，但您说加上我个人的人品，性格，气质，内涵这些内在的东西，您再给个评价？”浩姐略加思索说了四个字：“中等偏下。”如今想来，浩姐能说得这么委婉，真是给足我这个不要脸的人的面子了。

呵呵，放轻松些，这篇文字送给您，浩姐。

孔子说君子素其位而行之，就是一个人应该依照他自身的情况顺乎自然的发展。所以说生死有命，富贵在天。君子不是都可以生活在一个富贵的境地，不过君子可以固穷，守住道甘于穷。正如老子所说的无为，若被人理解成什么都不做那就是大错特错了。明明可做该做的时候却刻意的不做，那么无为也就成为了一种有为。所谓无为，正是顺乎自然之意。在自然之中的所作所为就是无为最高。所以老子一书多是在说像高低贵贱美丑等等不过是一种虽相对、实转化的概念，人贵在知足。在“道”中人是脆弱的，脆弱的生命如果想要活地刚强，只有减少欲望，无欲无知更无所求，该吃吃，该睡睡，自然而然别无他想，这就是道了。

去见了崔老师，又谈了几个小时。临别时崔老师接到王老师的电话，王老师身体不太好。做学生的无能为力，只愿用自己小小的一份善念，萦护在老师左右，许愿老师早日康复。

两个很好的朋友（浩姐和XX）的恋情走到了尽头，我很无奈之余更多的是回忆与感慨，这篇里不多写了，下一篇专门来写写心里话吧。

这段日子中，我早是可以住念守静的心却时常烦躁，大禹，现在你要坚持的太多太多。而我又更是无能为力，知道你不幸的时候我第一个想法就是赶到你身边，我不能为你做什么，但是你可以和我说些话，说些能让你说后轻松的话。兄弟知道你现在内心中很有一股冲劲，有着必胜的坚定信念，希望你一定保重身体，别激动别走极端，写在最前边的一段话送给你，你有着一身豪气干云的傲骨，更有着一腔赤诚侠义的热血，还有着永不言败的志气，加上现在你确定如斯的眼神，不需要给自己太大的压力，顺乎自然即可，因为我知道，你一定行！

如果有时间，我想我会慢慢去爱，简单地生活，微笑着感激着命运给我的好与坏，友与仇，过去和未来，欣喜和悲哀，不过，我没有时间。

毛主席说，鲁迅是中国第一等的圣人，孔子是封建社会的圣人，鲁迅是新时期的圣人。一百多年前，鲁迅出生在九月二十五日，我相信很多人已经忘记了。两千多年前，孔子出生在九月二十八日，我想更多人不知道。但在今天我们为什么不为了忘却而纪念一下呢。我们纪念的是懂得中国的人，而又能忘却什么呢。爱，是不能忘记的；而痛苦能够忘却吗？仇恨能够忘却吗？还有忘却能够忘却吗？

大禹的母亲去世了，我想生离死别之前人是如此的脆弱。我想是种荣幸能和两位圣人一样出生在九月，然而我却知道我的出生却并非我的意愿。古人早就有诗：没有出生的时候谁是我呢，出生了之后我又是谁呢？三个月前我还和大禹的妈妈在一个桌子上吃饭，可是如今……我知道现在没有什么能够比大禹的内心更加痛苦，除了希望大禹能够好好地生活，我别无他说。时间穿梭着，我只是知道，由冰，陈曦，大禹，和白天，阔阔，还有禹石，祖建，怀谦，狗，猪……我希望你们永远能够健康地生活。

那么什么是生活，生无外乎不死，而活却有许多种方式。我知道我不能，不能不是无能，却是知道能的有限。我丑，我没有宋玉潘安的容貌，然而，我不在乎。我笨，我没有姚明刘翔的体魄，然而，我不羡慕。我不懂得赚钱，我不会当官，不过，我不以为耻，反以为荣。我是我，我用了二十多年明白的概念，我是我，我要做的是个人，是个真正的人，是一个真正的自己。我从不追求不同，但是我知道我走着一条独一无二的路。因为我是我就不可能同于他人，我也不需要不必要更不想做什么天下第一，而我心中也没有什么第一而言，要么满大街走的都是圣人，要么满大街走的都是混蛋，因为每个人都是第一。我很久很久没能写下如此多来自自己心底的话，我想是又一次面临的生死时，让我脱口而出的。

大禹，我爱你。兄弟的好是我生之夙愿，死之期待。我知道你一定会站得更高更稳，你会是一个顶天立地的大丈夫，因为我对你的确信有胜于我自己。大禹，你要好好地生活，兄弟们也都要好好地生活。而我也是，我曾把生活想得很复杂，却发现我可以很简单的来生活，我曾经想生活得很伟大，却发现不必将命运弄得那般苟且。不管我以后的路是如何，我会坚定不移地走下去，因为我已经找到了我自己。由于年轻我感觉到却不知道我要做什么，但是由于自己我想我已经知道怎么做。

不管以后要做什么，我知道自己要找什么。我还有我的理想，而大禹，想对你说，我想我们都要生活的轻松些快乐些，而不是在一切感受思想知识还有行为上做着苦难的修行。大禹，泪水带不来希望，你要坚强。大禹的母亲，您是大禹的母亲，也是我的母亲，在这个独生子女的年代里，我感谢您把大禹这么好的一个兄弟带到世界上，我感激您，希望您现在已经看到了天的蓝，梦的真，人的美，上帝的慈恩。

      这几天在脑海中想起次数最多的一句话，那绝对是马无夜草不肥，嘿嘿。这几天夜里东西是没少吃，可惜在睡眠稍显不足的情况下身体没有加重的征兆，浪费国家资源了，罪过罪过。

      现在小吴儿的姿势是斜坐在电脑桌前，把腿放到桌旁的床上。虽然不是很爽，不过余愿已足了。生活挺滋润的，想吃就吃，想睡就睡的，虽然吃的还是不顺口，睡的还不是足够，但是要多少是多啊，还要什么自行车呀？我这都不能叫知足，那可是相当知足了。

      自从半个多月前把自己雪藏了很久的毛笔拿出来开始画乌鸦之后，这几天也把自己尘封了N长时间的哑铃拿出来累傻小子了。当年和尕子哥学玩哑铃的时候，哥哥就告诉我，健身这个玩意很贱，费力气搭时间累得一付狗样浑身上下酸疼酸疼的还暗自窃喜。我这不正保持着这种状态，总体评价就是古代的一种兵器：贱（剑）。接着就是昨天锻炼后自己异常亢奋，洗澡完毕还兴犹未尽，用自己的膝盖和铁制的门框较量了一下，充分的发挥了“亮剑”精神。战果是因为长时间的修身养性在较量后的一瞬间没有背诵“三字经”——其实是我反应慢——却在今天拖着一直废腿奔走在校园之中，也没个本山大叔什么的卖我一只拐什么的，看来还是老问题，长得丑，还不诚恳，能脑袋大脖子粗也好呀。

      您要问小吴儿我在干什么，那就是在预习明儿的功课呗。我这老毛病呀，书只要不喜欢的就看不进去，现在学的是自己喜欢的专业吧，不是自己喜欢的领域还是意味索然。您说我这不就是蜀国丞相诸葛亮发明的弩嘛——不是一般的贱（箭）！

二月份已经过了一半，连日来看了几本书，有关于新制度经济学，新古典经济学与超边际分析上的文章。其实名词都是假的，说到底，东方人的思维来学经济学，想把货币主义经济学，凯恩斯主义经济学这些学好，在思考方式上就吃了亏。或许我有这样的感觉只是因为我自己，其他人并没有这样的感觉，因为现在的教育体制让中国人不一定就拥有着传统意义上的东方思维。我反而觉得产权理论、契约理论、交易成本这些紧靠生活的经济学原理适合东方自周易以来附以道佛思想的和谐。

母亲近日来很好，可惜的是她养的两只猫儿，一只意外身亡，一只走失。还记得初中的时候，家里莫名其妙地飞来一只鸽子，也是几个月又莫名其妙地飞走。有时不得不让我冥想轮回、缘分、命运的因果。还好的是母亲调节的倒不错，每天上课，回来还能整理一下自己的工作，我很羡慕母亲。

近来在网上见到了大禹，还和陈SIR聊了几次，感觉很舒坦。生活就是这样，智商、情商、毅力一个也不能少。情商低一些小事就影响了自己正常的生活什么都做不成了，换句话来说情商就是让自己把精力用到最应该用的地方，在不需要的地方尽量的少用或不用。毅力的重要就是：天行健，君子以自强不息。

最后一定要谢谢尕子哥，我的冰哥，这几次和你说话，每次都学到了很多很多。我知道经验的获得都是伴随着伤痛的，听着你和我说的这些，让我感受到了你承受过的那苦楚的一切。说多了反而伤感，但是你告诉我的，我都会好好的记得。

兄弟们，今年又过去近五十天了，还剩三百多天的今年，看我们还能拼搏多少！

在这个世界上，我最感激的人永远是我的母亲。妈妈说我小的时候很懂事，从来不哭不闹，很省事也很省心。在她读研究生的那段时间，我一直住在爷爷家，每次她有空闲去看我的时候，我总是默默的站在门前看着她。她说那种感觉让她说不出的喜欢，有着对她那来自血缘的亲近还有着小孩子的羞涩。每次她要离开的时候心里都特别不是滋味，我还是在那里默默地看着她。那段日子沉淀在我的生命里，我不时会回想起爷爷家那里的天，那里的地。我还记着爷爷家门前的两条路，一条是爸爸来的路，一条是妈妈来的路，我经常站在两条路的中央望着。有时也奋力的奔着一条路跑下去，没有任何原因的跑下去。因为我知道是绝对不可能遇到他们的，但是那跑就是一种思念。我也幻想过那两条路一条的尽头就是爸爸所在的城市，一条就是妈妈所在的城市。现在我知道世界远远比一个小孩子的心要大要无奈，但是也美丽。有时想起会相信是那里的风光给了我生命的根基，让我懂得做人的根本，让淳朴和善良深深地刻在我的灵魂深处。

很可惜的是我又长大了一些的时候就变的不懂事了。妈妈对我的要求很严格，也没少打过我，现在她常常说起这些时候，说她做的不对。我笑着对妈妈说，棍棒下出孝子，看到我现在这样，你当初应该再狠一点。开始上中学的时候，她让我离开家到外边去读书。期间我吃了一点苦，其实这一点点苦在生活中根本算不得什么，只不过当时我还小，承受力不可能想成年人那么大，承受下来了，也多想了一些。高中的时候开始，每次和母亲分开去上学的时候，她都看着我慢慢地落下眼泪。我当时不知道为什么，后来她说起那种感觉就像又把我一个人送到外边去，她照顾不到。但是我很感激妈妈，我深深地知道，我一直留在她的身边我会少承受一些痛苦，也会活得不错，但是在她的影响下我独自走在外面的世界让我变成了一个有自己想法的人，呵呵，请允许我这么说。

现在妈妈和我经常网上语音聊天，每次回到家两个人也总有说不完的话，其实想和妈妈说的话永远都很多，也永远不去说让她担心的话。我也很想对妈妈说声对不起，做您的儿子太多次让您失望了，但是我保证以后不会了。

      我喜欢读书，也时而做一些笔记，记下让自己想些什么的文字。今天将几则摘录和兄弟朋友一起分享。

 

      度量如海涵春育，

      持身如玉洁冰清，

      襟抱如光风霁月，

      气概如乔岳泰山。

                                           —— 弘一法师

 

      夫才与德异，而世俗莫之能辨，通谓之贤，此其所以失人也。夫聪察强毅之谓才，正直中和之谓德。才者，德之资也，德者，才之帅也。………… 是故才德全尽谓之“圣人”，才德兼亡谓之“愚人”，德胜才谓之“君子”，才胜德谓之“小人”。夫德者人之所严，而才者人之所爱；爱者易亲，严者易疏，是以察人者多蔽于与才而遗于德。故为国为家者苟能审于才德之分而知所先后，又何失人之足患哉！

                                          —— 司马光 《资治通鉴·卷一》

 

      吾爱孔子，吾尤爱真理；吾爱先辈，吾尤爱国家；吾爱故人，吾尤爱自由。吾又知孔子之爱真理，先辈故人之爱国家爱自由有甚于吾也，吾以是自信，以是忏悔。

                                          —— 梁启超

 

      权不可豫设，变不可先图，与时迁移，应物变化，设策之机也。

                                          —— 司马光《资治通鉴·卷十》

 

      夫以利合者，迫穷祸患害相弃也。以天属者迫穷祸患害相收也。夫相收与相弃亦远矣。且君子之交淡若水，小人之交甘若醴；君子淡以亲，小人甘以绝。彼无故以合者，则无故以离。

                                          —— 庄子 《庄子·卷二十·山木》

 

      The difficulty lies, not in the new ideas, but in escaping from the old ones, which ramify, for those brought up as most of as have been, into every corner of our minds.

                                          —— Jhon Maynard Keynes 《The General Theory of Employment, Interest, and Money》

      我们大多数都是在旧说下熏陶出来的，旧说已经深入人心。所以困难不是在新说本身，而是在摆脱旧说。

                                          —— 凯恩斯 《就业、利息和货币通论》

 

      "吴大夫，我这里已经没有事了，需要你的人很多，你去吧，他们需要你……"

                                          —— 一九六九年一月七日晚周恩来逝世前最后一句话

 

      平生不会相思，才会相思，便害相思。身似浮云，心如飞絮，气若游丝。空一缕余香在此，盼千金游子何之。证候来时，正是何时？灯半昏时，月半明时。

                                          —— 徐再思 《折桂令·春情》

 

      Wives are young men's mistress; companions for middle age; and old men's nurses. So as a man may have a quarrel to marry, when he will. But yet, he was reputed one of the wise men, that made answer to the question, when a man should marry? A young man not yet, an elder man not at all.

                                          —— Francis Bacon 《Essays OF Marriage & Single Life》

      妻子是男人年轻时的情人，中年时的伴侣，年老时的护士。所以只要一个男人想，他任何时候都有结婚的理由。但是有这样一位智者，当问及一个男人应该什么时候结婚，他说一个年轻男人不用着急，而年老的男人根本就不必。

                                          —— 培根 《论说集·论结婚和独身》

在过去的十多个小时，我的感觉是糟糕。

似乎已经是很久了，我可以调整自己的心情，让自己的心态不错，能够认真地去学习，欣然地去生活，我想这已经足够了。或许是性格的原因吧 ，我习惯做事之前有个计划，多数时候一个星期没有开始，这个星期要做什么都已经计划好了。十一月四日我又给自己定下了未来一个多月的学习计划。可是，这几天进行的并不理想，而今天比较糟糕。

答应一个朋友写三篇东西，可是到现在我才给朋友一篇。或许是我太看重自己说过的话，也觉得说得话一定要算数，但是一个是忙着应付期中考试，一个是这东西竟不知道怎么落笔。一天没写好，心里似乎就有着很大的负罪感：有时候学习都不塌实。这个星期考试终于都结束了，今天又特意什么都不做就是想把这两篇东西写出来，但是最后的结果是只写出了几行字。

我想起了从前，我似乎一直都是写自己喜欢写的东西。想写什么就写什么，可是就些最基本的东西都写不好，觉得自己在写东西这个方面真是很失败，又想到今天十几个小时我真有种心痛的感觉。

现在要学好的东西很多，数学、英语、甚至还要学一些电脑软件。这些多数都是我不愿意做的，只是今天停了这十几个小时，拿起书来心有一点浮，所以到这里写上几个字平静一下。

明天又是星期一了，又要每天超过十四个小时的学习了，当我拿起书的时候希望不再去想这个领域是不是我要投入一生的地方，能够单纯地学习着快乐。

呵呵，看看能不能在去多写几行，呵呵。

有时候朋友难过我在想能做些什么，发现自己所能做的很少。想想怎么做，发现自己知道的方式也很可怜。这一切不仅让我想到曾经自己总是在不停折磨着自己，问自己这是怎么了。现在有时却觉得一切都没有什么。我在想自己的精力是有限的，应该投入的就是在家人、兄弟和自己的学业上。而现在老娘不用我担心，兄弟在远方我力所难及，只是让自己够好，让他们放心吧。

想起自己很不开心的日子，一个是因为自己的无知，因为一些不值得生气的事情烦恼着自己，一个是因为自己的性格。当把自己抛去的时候觉得很轻松，毕竟贪婪起来，即使是对知识的渴求，痛苦一样很大。应该所有的人都在追求着幸福。而幸福是不会因为有点小小的名利就能够得到，只有知足。知足是来源于身边人的给予。让我想到父母对我的爱，师长们对我的恩德，还有伴随我成长的各个兄弟们的关心，我就很幸福。或许因为自己的所学有限，我所了解的中国文化和个人修为的关系是最紧密的。于是真诚和助人这两个看似简单却是最艰难的事情给我了最大的快乐。